Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Страдания молодого Твиттера», выпуск №28

Из-за светящихся презервативов жена теперь легко находит меня и в темноте.

***

Подходящее название для сети военторгов — «Хелло, китель».

***

Ну что вы на меня смотрите, как солдат на Vogue?!

***

Если обычный младенец, появившись на свет, сказал бы как Лунтик «Я родился!», акушерка решила бы, что в него вселился антихрист.

***

Человек, который первым начал называть животных «братья наши меньшие», возможно, застал своего отца за актом зоофилии.

***

Он пошел по ссылке «Узнай тайну своей фамилии» и узнал тайну: его настоящая фамилия была другой! Его усыновили!

***

Для повышения самоокупаемости при всех городских туалетах можно создать центры уринотерапии.

***

Ни один пастух не знает, точного количества овец в своей отаре. Они их не считают, чтобы не заснуть.

***

Вполне возможно, собаки постоянно слышат в голове голоса, говорящие: «Возьми топор! Заруби хозяина!» Но, к счастью, у собак нет рук.

***

Рок-фестиваль «Монстры пука».

***

Читал он мало. Последний раз он читал три года назад. И это была таблица для проверки зрения.

***

Сначала «Яндекс» обнародовал эсэмэски, потом покупки в секс-шопе. Чую, скоро он начнет рассказывать о моем первом сексуальном опыте.

***

Интуиция подсказывает мне, что я не должен ей доверять.

***

К использованию нецензурных слов он прибегал, только когда играл в «Эрудит».

***

Врачи соврали, пообещав, что дедушка после операции сможет обходиться без костылей. Как он бил нас костылями, так и сейчас бьет.

***

Существует четкая зависимость между уровнем IQ и знанием того, как расшифровывается эта аббревиатура.

***

«Всегда быть рядом не могут люди!», — объяснил причину, по которой они хотят разделиться один из сиамских близнецов.

***

Чтобы российские пенсионеры стали жить дольше, правительству всего лишь нужно высчитывать их возраст в собачьих годах.

***

«Сиди дома» — надежная защита от запаха пота!

***

Говорят, тараканы будут единственными, кто выживет после ядерной войны. Но уцелеют ли вместе сними те, в чьих головах они живут?

***

Пусть тот, кто без очков, первым бросит в меня камень.

***

Если приложить к уху мыльницу, можно услышать шум ванны.

***

Не дай мне Бог сойти с ума!

Уж лучше бздынь и шаурма,

Уж лучше фьють и Фаберже!

Во блин! Похоже, я — уже!

***

Он был таким неумелым, что однажды бреясь, порезался пеной для бритья.

***

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

***

«Скрижали Крыжополя»! Захватывающий роман в лучших традициях «Кода да Винчи» (обложка такая же).

***

Давайте говорить друг другу комплименты.

(Но не упоминать при этом экскременты.)

***

Сделали бабусе два веселых УЗИ.

***

Когда мы хоронили хомяка, дочь плакала. «Пойми, — утешал я её, — осиновый кол — вынужденная мера предосторожности!»

***

Зато женатый человек во сне рискует упасть только с одной стороны кровати.

***

В нашем смехе и в наших слезах, и в пульсации вен: Пурген! Нам дали пурген!

***

Бороться и искать, найти и не соваться!

***

Моя жена каждый раз плачет, когда по телику показывают «Титаника». Почему-то так всегда совпадает, что именно в это время я ее избиваю.

На самом деле я, конечно, никогда даже и не поднимал руку на жену. Управляюсь ногами, исключительно ногами…

Естественно, когда я говорю, что «управляюсь ногами», это значит — я от нее убегаю.

***

Господь, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

***

Внешние признаки богатырского сна и комы — одинаковы.

***

Самокат — and the livin’ is easy…

***

Не бывает некрасивых этажерок, бывает мало ЛСД.

***

Телефон с определителем номера и Бытие с определителем сознания.

***

НТВ: Все новости в спектре от А до Ж!