Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №36

Людей, не умеющих читать и считать, я чаще всего встречаю в очереди к кассе с надписью «Экспресс-касса. Не более ПЯТИ покупок».

***

Квантовая неопределенность — это когда ты о ней читаешь и тебе всё понятно, а только закроешь книгу — и сразу нет. Правильно?

***

Сегодня так холодно, что милиционерам приходится бить задержанных не ради дачи показаний, а просто — лишь бы согреться.

***

«У меня под черепной коробкой ничего нет», — кокетливо шепнула она.

***

Сенат Франции одобрил закон об ответственности за отрицание геноцида пятиклассников восьмиклассниками.

***

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

***

Цвет автомобиля — «Мокрый Укупник».

***

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

***

Бобслей стал бы веселее, если бы спортсмены, пока несутся вниз, кричали бы и визжали, как это делают нормальные люди на американских горках.

***

«В тебе умер великий мореплаватель», — посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

***

Судя по фильмам, Джеймс Бонд никогда не пользуется презервативами. Готов поспорить, что у него как минимум хламидии.

***

Это уже третья моя шутка про хламидии за месяц. «Хламидии» — очень смешное слово, если, конечно, не слышишь его от своего лечащего врача.

***

Михалкова прокатили… Жаль. Я так надеялся, что его фильм получит «Оскара» в категории «На, возьми! И чтоб мы тебя тут больше не видели!»

***

Первая глава китайской «Книги о вкусной и здоровой пищи»: «Употреблять в пищу можно всё, что не умеет разговаривать…»

***

Для оптимиста полупроводник…

***

Жил-был художник с одной…

***

В мексиканской тюрьме выживают только самые отчаянные и лихие котятки.

***

Англоязычная «Википедия» закрылась на сутки в знак протеста. А я в знак протеста не рассказал прохожему, как пройти на улицу Профсоюзную.

***

Женщины любят есть салат. Всё остальное в женщинах продолжает оставаться загадкой.

***

Всегда приятно увидеть бывшего одноклассника. Первым! И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.

***

«Что я тут делаю? На обед возьму вареников… Нет, лучше возьму котлеток… Что я тут делаю?» (Мысли Валуева во время заседаний парламента.)

***

На лед падать очень удобно. Грохнулся, набил шишку и лежи себе дальше, прижимая шишку ко льду, чтобы она не выросла.

***

Посыпать голову пловом.

***

Придумал розыгрыш для туалета на работе. Нужно отмотать немного бумаги, написать на рулоне: «Я сейчас за тобой наблюдаю» и смотать обратно.

***

Коля, Коля, Николай, лежи в коме не гуляй.

***

Никто не пробовал использовать отработанный кофе из кофемашины вместо наполнителя для кошачьего туалета? Какие отзывы у котов? Ругаются?

***

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

***

Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.

***

«Я подумал: раз кот и микроволновка одного размера — это не может быть простым совпадением», — только и сумел промямлить я в свое оправдание.

***

На Старый Новый год Дед Мороз дарит подарки из сэкондхенда.

***

Сам ахалай, а товарища махалай. (Любимая пословица Амаяка Акопяна.)

***

Айфон советует заменить слово «нунчаки» на «генсеки». Между тем Word предлагает заменить «нунчаки» на «нянечки». Не знаю, что и выбрать.

***

В языке русском слов порядок другой обычно.

***

Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.

***

Больше всего мне нравятся хокку, в которых встречается слово «буккакэ».

***

Оказывается, на теле женщины есть такие особые зоны, что если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте.

***

Быль. Дочь увидела фотографию Медведева в журнал и сказала: «Пап, гляди, это Путин по имени Медведев».

***

Считается, коты способны помнить что-либо только десять минут. Поэтому бессмысленно ждать, что они вернут занятые у вас деньги.

***

В её взгляде я прочел: «Меня хватит на всю ночь, красавчик!» Куда там. Не хватило. Я доел её уже через полчаса. Речь, конечно, идет о пицце.

***

Хочу посоветоваться с другими родителями: а сколько вы выдаете денег своим детям в неделю на наркотики?

***

Про вулканологов и вулканы очень мало песен. Собственно, кроме «Ах лава, лава, лавочка» я других и не знаю.

***

Помню, в пионерлагере я случайно застал вожатую голой в душе. Для этого мне, правда, пришлось прождать её там восемь часов.

***

У меня есть ряд предложений по усовершенствованию текста российского гимна. Например, там должны упоминаться пельмени…

***

Оптимист это человек, берущий на первое свидание анальную смазку.

***

Как ни крути, а оффлайн все еще остается единственным местом, где можно получить тарелку оливье и бутерброд с копченой колбасой.

***

При ухаживании за девушкой главное научиться притворяться, что покупать цветы для тебя — самое обычное дело.

***

Наконец-то я закончил обзванивать людей, которые видели, как я танцевал в новогоднюю ночь, и извиняться перед ними.

***

Новый год без оливье — это как 8-е марта без оливье.

***

Увидев, какой подарок вручил ей Дед Мороз, моя дочь сказала ему: «Я хочу поговорить с вашим менеджером».

***

Как оливье встретишь, так его и проведешь.

***

Снег кружится, летает, икает…

***

В новогоднюю ночь медпункты переполнены детьми, упавшими со стула во время рассказа стишка Деду Морозу.

***

«Дежабуэ» — чувство, что тебя сейчас опять стошнит, причем точно так же, как прошлый раз.

***

«Нам нужно с тобой серьезно покричать», — сказала мне жена.