Избранные шутки из твиттеровского аккаунта Ярослава Свиридова

«Растянутый Твиттер», выпуск №62

Земную жизнь пройдя до половины,

Я перешел на блюда из конины.

***

Никогда не просите жонглера передать вам солонку.

***

В рекламе «Сибирской короны» нужно было снять не Дэвида Духовны, а Микки Рурка. У Рурка — лицо, будто он одним только этим пивом и питается.

***

Хотел бы я иметь память, как у великого полководца Андрея Македонского, который знал по имени каждого из тридцати тысяч солдат своей армии.

***

Лайфках. Читая новости, перед каждым заголовком мысленно кричите себе «Сюрприз! Сюрприз!» Тогда любая новость покажется гораздо позитивней.

***

Мы робкие — с нами алкоголь!

***

Из резюме Сергея Зверева: «1995-2005 — стилист. 2005-2010 — певица. 2010-2014 — белковая форма жизни».

***

Смотрю «Мементо». Только не говорите мне, чем там всё начинается!

***

— Где-где вы видите себя через пять лет?!!

***

Продлил контракт с пельменями еще на два года.

***

12 способов скрыть свою продуктивность от работодателя.

***

Пока соседский вай-фай не разлучит нас…

***

Тот, кто сказал, что каламбуры — низшая форма юмора, не был в цирке и не видел клоунов.

***

Мой веселый, звонкий мяч,

Ты куда помчался вскачь?

It’s too much! It’s all too much!

***

Можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убедительно объяснить полиции, почему эта девушка лежит связанная у тебя в багажнике.

***

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

***

С детства люблю фильмы, в которых есть говорящие животные. Вчера, вот, посмотрел «Каменную башку» с Валуевым.

***

Она его не бросила даже после караоке.

***

— Да, милая

— Кто-то ломится в мою дверь!

(Час спустя)

— Всё, клади трубку и вызывай полицию

— Нет, сперва ты положи трубку и вызови полицию

***

Если хотите спрятать труп, спрячьте его в своих фотографиях из отпуска.

***

Этот неловкий момент, когда во время секса ты шепчешь не то имя порно-сайта, на котором сейчас находишься.

***

Крестный ход — это как карнавальное шествие в Рио-де-Жанейро, у всех участников которого страшная депрессия.

***

Экраны мультитач избаловали нас. Сегодня я попытался увеличить зарплату, раздвинув ее двумя пальцами.

***

Помните: родители — не вечны. Позвоните родителям прямо сейчас и попросите денег.

***

К собаке приходили призраки, потому что конура была построена на месте кладбища котиков.

***

Родители! Будьте осторожны! Если вы отправили семилетнего ребенка на месяц к бабушке, вернувшись от нее, он может начать петь песни Баскова.

***

Ты куда помчался вскачь,

Мой безжалостный палач?

***

У Пьеро на щеке была нарисована слеза, потому что он убил одного из своих сокамерников по кукольному театру.

***

Лайфхак. Если вам гонят какую-то пургу, а от вас требуется изображать озабоченность, просто вспоминайте свой старый пин-код.

***

Если фикус бить, а не поливать, он начнет приносить тапочки.

***

Дочь разбила коленку. Зелёнки дома не было, но я воспользовался плацебо — зеленым маркером.

***

Нагим я пришел в этот мир. Нагим и пойду выносить мусор. (Из мыслей моего соседа дяди Коли)

***

Весь Твиттер обсуждает футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

***

«Аншлаг! Аншлаг!» можно было бы смотреть, если он был похож на «Игру престолов». Было бы здорово, если бы в «Аншлаге» начали убивать героев.

***

Тятя! Тятя! Наши селфи!

***

Французы называют оргазм — «маленькая смерть». Кажется, мне все время попадались бессмертные девушки.

***

Кроме способа приготовления на коробках с продуктами следует писать, с каким фильтром готовое блюдо лучше размещать в Инстаграме.

***

Мой фирменный коктейль по-бондовски: «Смешать, но не пробовать».

***

Пишут, что изобрели рубашку, которую можно не гладить. Так я давно ее изобрел. Просто беру обычную рубашку и не глажу.

***

Если посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает!

***

Бигмаковой росинки с утра во рту не было.

***

А потом гадкий утенок освоил фотошоп и превратился в прекрасного лебедя.

***

«И вообще, вы не мои родители!» — Хлопая дверью, Маугли выбегает из волчьей норы, и улетает куда-то на лиане.