Дети ада

ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ РАССКАЗЫ

МЕСТЬ

Федор Константинович очень любил молодежь, стоит в праздник прийти к его взрослым сыновьям гостям, он тут же охотно присоединяется к ним и, выпив за компанию две рюмки, — больше он в рот не брал — заводил долгие разговоры о жизни, политике, новостях. Знал он многое, но молодым людям хотелось поговорить и о своих делах, а Федор Константинович, сев на любимого конька, уже не мог сам остановиться.

Как-то пришли сыновья вечером из кино с девушками. Отец — он уже спать собирался — выскочил из своей комнаты — и бегом в ванную, где в стакане с водой он всегда на ночь розовую вставную челюсть оставлял. Но Татьяна Андреевна — жена его — на этот раз упредила: еще раньше, когда дверь сыновьям и девушкам открывала, взяла, да и спрятала подальше стакан с челюстью.

— Познакомься, папа... — представили своих смущающихся девушек сыновья.

Федор Константинович молча с достоинством кивнул и с кислой миной скорее в спальню.

А жена отвернулась к стене и давится от смеха: вот отомстила, так уже отомстила! Без вставной челюсти ее говорливый муж и двух слов прошепелявить не может.

ДЕРЖИСЬ, ПАПАХА!

Получив от командира полка на первом году службы за самоволку пятнадцать суток ареста на гауптвахте зеленый новобранец тешил себя сладкой мыслью, что, демобилизовавшись и вернувшись в Ленинград, он скажет в автобусе первому попавшемуся полковнику: «Эй, Папаха, оторви мне билетик!» И протянет пятачок.

Через три года, вернувшись домой, подтянутый, широкоплечий молодой человек, при встрече на улице со старым офицером, все время ловил себя на желании энергично вскинуть руку к виску и пройти мимо строевым шагом...

ОХОТНИК

В месяц раз Иван Петрович Коновалов с личным шофером в субботу выезжал за город на охоту. По натуре он был медлительный, явно склонный к полноте человек. Аппетит у него был отменный, он и в машине всегда чего-нибудь жевал. Ружье имел лучшей марки, да и все справное охотничье снаряжение вызывало зависть у других охотников.

В «газике» он устраивался рядом с шофером, клал разряженную двустволку на колени и, откинувшись на сидении... сладко засыпал... Коновалов любил не только поесть, а и поспать.

— Иван Петрович! — вежливо толкал его в бок шофер. — Вижу куропаток на обочине.

— Сколько? — не открывая глаз, сонным голосом спрашивал Коновалов.

— Две штуки!

— Поехали дальше, будет больше. — И снова засыпал.

Через несколько километров по лесной дороге.

— Иван Петрович, заяц! — будил шофер.

— Из машины попаду? — открывал один глаз Коновалов.

— Лучше бы, конечно, вылезть...

— А что заяц? Стоит или сидит?

— Убежал заяц... — вздыхал шофер, трогая машину.

— Ты осторожнее на ухабинах, — зевал начальник и снова закрывал глаза.

А в понедельник на работе делился с коллегами:

— Отлично я выспался... то есть поохотился в этот выходной: две куропатки, заяц!..

ГАРДЕРОБЩИК

В научно-исследовательский институт назначили нового директора. Сотрудники обсуждали это важное событие. Докатилась весть и до раздевалки.

— Новый директор? — заинтересовались у гардеробщика. — Каков он из себя?

— Высокий, седовласый, нос с горбинкой...

— Что он носит? Пальто-реглан? У него какой зонтик?

— Обыкновенный...

— Покажите, пожалуйста, его пальто! — попросил гардеробщик.

Гардеробщикам одежда человека может гораздо больше сказать о нем, чем его внешний вид.

СКРОМНЯГА

Супружеская чета возвратилась домой с вечеринки, на которой чествовали коллегу мужа, на днях ставшего доцентом.

— И этот тебя, Вася, обскакал! — упрекнула мужа расстроенная жена. — Подумать только, Петров теперь доцент! Ты же сам говорил, что он бездарь и тебе в рот смотрит? Петров доцент, а мой муж — все еще старший преподаватель! Все, все тебя обошли...

Муж разводил руками, вздыхал, мол, видно, не судьба, ничего не поделаешь...

А потом жена случайно узнала, что ее скромняга Вася уже два года доцент, а вот зарплату домой по-прежнему приносил, как старший преподаватель.

КРЕМЕНЬ

Костя Балалайкин мог выпить сколько угодно и держаться на ногах. И речь его не становилась невнятной. На свадьбах он последним вставал из-за стола, когда уже все подчистую было выпито. Не шатался, не пел песен. И не верил, что другие в пьяном виде совершенно теряют голову, считал, что притворяются. Правда, нос его постепенно приобрел морковный цвет и лоснился. Иногда за столом он вынимал пудреницу и пуховкой припудривал его. У него была любимая присказка: «Не тот, кто под столом валяется, но вылез и выпил стакан, а тот, кто под столом остался — вот кто воистину был пьян!»

Очевидцы рассказывали, как Балалайкин однажды на спор, зажав пальцем одну ноздрю, другой выпил целый стакан водки и ничего, не опьянел...

Накрошить в тарелку хлеб, вылить туда поллитру водки и выхлебать ложкой «тюрю», как Костя называл это дьявольское месиво, ему вообще ничего не стоило. Когда его просили, он охотно это делал. Водка была, естественно, за счет спорщика.

Будучи необычайно крепким в отношении выпивки, он частенько один оставался за столом — все уже свалились — а пить в одиночестве ему было скучно. Подойдя к сунувшемуся в угол приятелю, Балалайкин приподнимал ему голову, двумя пальцами раздвигал ресницы и, поглядев в зрачок, радостно восклицал:

— Ну, ты еще молодцом, Петя! Давай, дружище, еще по рюмочке? Слышишь?!

— Кремень! — удивлялись собутыльники. — Тебя невозможно перепить!

Когда его спрашивали, как он чувствует себя по утрам с похмелья, Балалайкин, посмеиваясь, говорил: — Все ничего, но в башке тяжелый утюг. Повернешь голову, а утюг мешает: возвращает ее в первоначальное положение... А острым концом этот чертов утюг, как компас, всегда указывает на ближайший пивной ларек!..

НА ОКРАИНЕ

По проекту новостройки необходимо было снести несколько деревянных домишек. Хозяевам предложили благоустроенные квартиры в новом доме.

Люди держали на окраине города коров, свиней, кур, гусей, пришлось от всего этого отказываться. Одна же семья — она до последнего не хотела покидать свой дом — получила трехкомнатную квартиру на четвертом этаже и ухитрилась там поселить и свою корову. Буренку быстро научили подниматься и спускаться на волю по бетонной лестнице. Дети таскали в мешках траву, на зиму запасали сено на чердаке. С весны до осени корова паслась на лугах, а жила во времянке. Зимой же занимала в квартире одну из комнат. Три года жила в доме корова и не было ни единой жалобы от соседей, потому что весь подъезд покупал у хозяйки отменное парное молоко, которое не чета магазинному.

Никто бы и не знал об этом из городских властей, если бы не один случай: жильца из другого подъезда вызвали на административную комиссию горсовета, где заявили ему, что от жильцов поступили жалобы, дескать, его овчарка днем и ночью лает, а недавно покусала двоих на дворе, мол, придется вас оштрафовать, а еще лучше, если бы такую бешеную собаку вообще убрать из квартиры.

И тогда расстроенный хозяин овчарки заявил:

— Подумаешь, собака... Вон, в третьем подъезде четвертый год дойную корову держат, и то ничего!..

ПРОЩАЛЬНАЯ

Жена уходит от мужа. Ее родственники помогают выносить из комнаты мебель, скатывают на полу богатый ковер, запихивают в мешки постельное белье.

Муж, ссутулившись, стоит у раскрытого окна и курит. Хотя он бодрится, но, видно, что ему не по себе.

— Все забирай, мне ничего не жалко, — насмешливо говорит он. — Без тебя я еще больше добра наживу...

В комнате почти ничего не осталось, кроме старого дивана и нескольких продавленных стульев. На обоях прямоугольные пятна — следы офортов.

— Бери в кухне шкаф, табуретки — все бери! — закуривая очередную папиросу, бросает муж. — Снимай люстру, даже можешь выключатель вывернуть...

Жена подходит к окну и хочет забрать с подоконника негромко играющий транзисторный приемник.

— Не трожь! — вдруг взрывается муж, глаза его сверкают, руки трясутся. — На что он тебе? Все равно в музыке ни уха, ни рыла не понимаешь! Ну, скажи, что сейчас исполняют? Что?!

— Прощальную, — усмехнулась жена.

И спокойно забирает импортный приемник.

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТ

Молодой человек опустил в кассу пятачок, оторвал билет и принялся его внимательно разглядывать. Улыбнулся и положил его в рот.

— Что вы делаете? удивилась пожилая женщина.

— Счастливый билетик, — пояснил молодой человек.

Немного не доезжая университета в автобусе появился контролер. Приперев студента к стенке, стал требовать штраф.

— У меня был билет, — лепетал покрасневший молодой человек.

— Где же он?

— Я его съел.

— Платите штраф, не то остановлю автобус и сдам в милицию, — пригрозил контролер.

— Если я еще сегодня и экзамен не сдам, — выкладывая рубль, сокрушенно заметил студент, — то перестану верить в народные приметы...

РАССТРЕЛ

Это было в 1942 году под Витебском. Двух пленных партизан фашисты расстреливали у обшарпанной кирпичной стены. Здоровенный, атлетического сложения, парень весь съежился, спрятал лицо в ладонях и дико, по-волчьи, завыл. Рядом с ним стоял невысокий щуплый скуластый человек лет тридцати. Он гордо выпрямился и смело смотрел на дула автоматов. Скосив горящие ненавистью глаза на гиганта-соседа, с презрением проговорил:

— Заткнись, Сидор! Не позорься перед фрицами! Эх, а еще говорят: в здоровом теле — здоровый дух!

Прозвучали трескучие автоматные очереди и они оба, сложившись пополам, рядом упали на красноватую землю.

ЗЕРКАЛО

Это был громоздкий, заросший до ушей колючей щетиной, мужик. Нос перебит, щеку наискосок пересекает красноватый шрам, может, из-за этого он терпеть не мог зеркала. А симпатичная молодая жена напротив, любила повертеться перед зеркалом. Он все в доме разбил, кроме одного, самого большого, что было врезано в дверцу нового двухстворчатого шкафа.

— Разобью когда-нибудь и это, — ворчал он, с неодобрением глядя на прихорашивавшуюся у зеркала жену.

А ненароком увидев себя в зеркале, ругался и плевался на свое изображение.

ОХОТНИК

Дед Егор всю жизнь нигде не работал: то прикидывался инвалидом, то справкой обзавелся, что у него хронический радикулит, что не мешало ему днями на рыбалке, да на охоте пропадать. Немного пчелами баловался и шапки из убитых лис шил. Так весь век и прожил за широкой спиной своей работящей жены.

Однако, в старости за пенсией пожаловал в райсобес. А рабочей книжки нет.

— Какая же у тебя специальность, дедушка? — полистав его сомнительные справки, поинтересовались там.

Дед Григорий долго думал, а потом обрадованно выпалил:

— Охотник!

ОПАСНЫЙ ТРОФЕЙ

Когда наши войска освободили Калининград, в форте обнаружили среди других трофеев рулоны пестрого цветного шелка. Местное население тут же пустило красивый материал в дело: стали шить из него рубашки, платья, юбки.

Впрочем, очень скоро трофейный «шелк» был поспешно изъят из употребления. Несколько женщин получили серьезные ожоги. Стоило искре попасть на рубашку или платье, и одежда тут же с треском вспыхивала. Оказалось, что это был какой-то, новый вид пороха для снарядов.

КОТЛЕТА

— Послушайте, девушка, это что? — возмущенно тычет вилкой в тарелку гражданин в столовой.

— Вы что, слепой? Котлета, — равнодушно отвечает официантка.

— У нее такой вид, будто ее кто-то до меня жевал... Подайте книгу жалоб!

Официантка нехотя приносит растрепанную тетрадь. Посетитель старательно пишет туда жалобу.

— Учтите, кроме котлет, у нас ничего нет, — заявляет официантка.

На следующий день наискосок появляется резолюция заведующего: «Ввиду того, что клиент котлету съел, жалобу считать недействительной.» Подпись.

В ОЧЕРЕДИ

— Где ж это тебя, Василиса, угораздило синяк под глазом заработать?

— На работе... ящиком задело.

— Чего же это у вас в магазине ящиками бросаются?..

— Что-то, Василиса, твоего мужа не видно? Заболел?

— Уехал в командировку...

— Надолго?

— На пятнадцать суток.

— То-то я гляжу, ты ему уж который день передачи в милицию носишь!

УГОСТИЛ

Вечер удался на славу: была хорошая выпивка, отличная закуска, замечательная музыка. Много острили, смеялись, хвалили хозяина за угощение.

Гости разошлись по домам навеселе и весьма довольные вечером.

Утром на службе организатор вечеринки раздал гостям аккуратные листки со счетами, куда была включена даже стоимость хлеба.

— Дружба дружбой, как говорится, а табачок-то врозь, — непринужденно улыбаясь, приговаривал он. — Люблю, друзья, во всем порядок!

ЭХ, ЗАЧЕМ!

Мой один хороший знакомый три года ухаживал за девушкой, а предложения все не делал. Той надоело ждать и она решила выйти замуж за моряка-лейтенанта, с которым недавно познакомилась на танцах. Тот был скор на решения, да, видно, и отпуск кончался. Дело уже шло к свадьбе, когда мой приятель спохватился, что подружка-то его вот-вот уплывет. Не долго думая, он вскочил на мотоцикл, примчался на улицу, где она, жила с родителями и увез ее к себе домой. На другой день зарегистрировались и сыграли свадьбу.

С тех пор прошло много лет.

Недавно мой дружок с горечью признался:

— Ну и дурак же я был, молодой! Ну, зачем я увез ее на мотоцикле? Эх, зачем только?!

ПОБЕДИЛ

В кафе пришел человек средних лет в помятом костюме и с красными глазами. Стараясь не шататься, занял место за свободным столиком, попросил меню. Раскрыв его, принялся внимательно изучать. Глаза его стали мигать, голова клониться на грудь...

Когда официант разбудил его, человек поспешно достал из кармана бумажник, положил червонец на стол.

— Сдачи не надо, — сказал он. — Все было очень вкусным. Особенно мне понравился бифштекс.

— ?

Встал и, стараясь не пошатываться, направился к выходу.

ХРУСТАЛЬНАЯ ВАЗА

Крепко подвыпивший муж в коммунальной квартире поругался с женой. Когда дело дошло до драки, соседи вызвали по телефону милицию. Супруги враз утихомирились, стали протокол составлять. У мужа на лбу зияла кровоточащая рана.

— Кто это вас? — спросили его.

Муж молча отвернулся, явно не желая отвечать.

— Это я его, пьяницу проклятого, огрела ночным горшком! — гордо заявила жена.

— Врет, стерва! — так и подскочил на стуле утихомирившийся было муж. — Не горшком, товарищ начальник, а... а хрустальной вазой!

ЛЕКЦИЯ

В столовую дома отдыха входит культработник, громко, на весь зал объявляет:

— Товарищи отдыхающие! Сегодня после ужина в актовом зале состоится лекция: «Есть ли жизнь на Земле».

В столовой смех, потом реплика:

— А кто в этом не сомневается, можно не приходить?

Лектор, разумеется, оговорился: надо было сказать «Есть ли жизнь на других планетах», однако не заметил своей ошибки, сурово продолжал:

— Приглашаются все. Товарищи отдыхающие, приходите лучше по хорошему...

ЦЕННЫЙ ПОДАРОК

После войны, когда началась демобилизация военнослужащих, в одном полку провожали домой сослуживца. Ему преподнесли добротно упакованный пакет и попросили вскрыть, лишь когда приедет домой. Демобилизованный поднял подарок и ахнул: он весил минимум пуда два!

Прощаясь, однополчане, перемигиваясь, приговаривали:

— Не забывай нас, дружище, позванивай!

— Да как мне до вас дозвониться из деревни? — удивлялся солдат.

— Ничего, позванивай, друг, позванивай! — смеялись друзья. — Мы услышим...

Он снова вспомнил их напутственные слова, когда притащив за три версты на себе тяжелый пакет, наконец, развернул его дома: в пакете был бронзовый колокол с часовни.

ЧИСТЮЛЯ

В туалет вошел человек в галошах, сделав свои дела, вынул из кармана мыльницу с куском розового мыла, тщательно вымыл руки, включил горячий воздух, высушил их, спрятал в карман пиджака мыльницу и, выставив перед собой растопыренные пальцы, как хирург перед операцией, важно направился к выходу. Дверь он открыл ногой.

В ОБЩЕСТВЕННОЙ БАНЕ

Молодая женщина сидит в бане на каменной скамье и трет себя намыленной мочалкой. И вдруг слышит голос:

— Здравствуйте, Маргарита Николаевна!

Женщина изумленно смотрит на маленького худого мальчика, таращившего на нее большие глаза. Это ученик второго класса Боря Власов.

— Ты что тут делаешь, Боря? — ошеломленно спрашивает она, прикрываясь тазиком.

— Моюсь. Мама говорит: «Вон твоя учительница, иди поздоровайся».

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ ГУСЬ

Шофер Василий Титов работал на лесовозе, зарабатывал неплохо, но любил выпить. Рослый, с выбивающимся из-под шапки ржаным чубом весельчак и заводила, он всех знал и все его знали. Как-то перед рождеством, возвращаясь на пустом лесовозе домой, увидел, как при въезде в деревню дорогу неспешно переходит рослый гусь. Гусь не курица, не будет метаться, шарахаться, уж ежели идет прямо, то не свернет. Сообразив, что рождественский гусь с начинкой на столе — одно объедение, Василий изловчился и аккуратно придавил жирную птицу.

Остановил мощный лесовоз, вышел из кабины и покричал у калитки хозяйке — Васька-шофер считал себя честным малым — мол, так и так, нечаянно задавил гуся, получи, хозяюшка, за причиненный урон пятерку!

Та взяла деньги, сунула в карман, потом нагнулась, подхватила рождественского гуся и молча пошла к калитке, оставив Ваську на дороге с раскрытым ртом.