Дети ада

КАРТИНКИ С НАТУРЫ

1.

Только что научившийся читать первоклассник, увидев на руке одного из гостей, пришедших к ним, вытатуированное имя, год рождения и надпись «Маня», вежливо попросил:

— Дяденька, снимите, пожалуйста, рубашку, я почитаю, что у вас написано на груди?..

2.

После того, как ребята, собирающие по квартирам макулатуру, подвези итоги, один из них озабоченно сказал:

— Мы сегодня меньше всех соберем, опять нам на совете дружины всыпят!

— Вовка, у тебя же папа профессор! — вспомнил другой. — У вас должны ведь быть тяжелые книжки?

— Тяжелые? — на мгновение задумался Вовка и обрадованно воскликнул: — Есть, да и много!

Счастливые школьники приволокли на склад макулатуры каждый по три синих тома «Большой Советской Энциклопедии».

3.

— Сашенька, скажи гостям, кто твой папа? — ласково просит малолетнего сына мать. И поворачивается к гостям: — Он у меня уже много слов знает!

Сашенька морщит маленький лоб и молчит.

— Жу-у... — нараспев, подсказывает мама.

— Жулик! — радостно восклицает малыш.

— Да нет же, глупенький, — краснеет обескураженная мамаша. — Журналист... Запомни: журна-а-лист!

4.

Мать за что-то долго и нудно отчитывала взрослую дочь. Четырехлетний Юра слушал, слушал, а потом тоже ввернул:

— И еще ты, мокропрохвостая ворона!

5.

Юра спрашивает в трамвае кондукторшу:

— Тетенька, когда нам слезать?

— Сиди, милый, — добродушно отвечает та. — Куда тебе торопиться?

— Не дай бог, в парк увезет, как же нам потом домой добираться? — серьезно замечает малыш.

6.

Юра спрашивает зимним вечером на Невском проспекте у Аничкова моста мать:

— Мама, чего это голые дяденьки надумали в такую стужу лошадок купать в Неве?

7.

Юре очень понравилось сидеть в вагоне поезда, на котором уезжали в Москву родственники. Проводница попросила провожающих покинуть вагон; Юра, глядя в окно на оживленный перрон, стал умолять мать:

— Ну, не уходи, пожалуйста! Давай еще немножко попровожаем...

8.

Юра сосредоточенно листает семейный альбом, тычет пальцем в фотографии и поясняет:

— Это папа, это мама, это бабушка...

Перевернув толстый лист, на котором были наклеены только его несколько фотографий, озадаченно замолчал:

— А это кто? — спрашивают Юру.

Немного подумав, отвечает:

— Это? Это мы... — и важно тычет себя пальцем в грудь.

9.

Когда ему надоели приставания подвыпившего дядюшки, он вежливо заметил:

— Дядя Петя, вы — дураки!

10.

У одного преподавателя вошло в привычку задерживать ребят в классе после звонка. При этом он всегда говорил:

— Извините, ребята, я вас опять задержал...

Юра принес из дома будильник, завел его и поставил учителю в стол. После окончания уроков учитель по привычке задержал ребят в классе и тут пронзительно задребезжал будильник. Учитель так и подпрыгнул за столом.

— Чья это глупая шутка? — сердито спросил он, оглядывая класс.

— Это не в шутку, а всерьез, — невозмутимо заметил со своей парты Юра.

11.

Рассказывая о Камчатке, учитель географии заметил, что от наших берегов ушла рыба иваси.

— Скажите, пожалуйста, а когда она вернется? —спросил один из учеников. — Такая вкусная рыба!

12.

Сын тычет пальцем в фотографию японца в учебнике и говорит отцу:

— Нам учительница сказала, что японцы очень мало едят... Почему же тогда у них зубы такие большие?

13.

За какую-то провинность мать сурово отчитывала старшего сына. Юра, которому только что попало от брата, принес из другой комнаты отцовский ремень.

— На, мама, — протянул он его ей. — Отлупи его, оболтуса, как следует!

14.

Мать упрекает сына:

— Опять, негодник, сломал игрушку? Ну, погоди, я заставлю тебя уважать игрушки...

— А я заставлю тебя новые покупать! — бубнил разобиженный мальчик.

15.

У учительницы немецкого языка была фамилия Бромлей. Школьники прозвали ее «Бармалей».

16.

У недостроенного дома остановилась грузовая машина и из нее стали выгружать ванны. Их вынимали одну из другой и рядком складывали на землю.

— Посмотрите, — радостно закричал Юра, увидевший в окно эту картину. — Нам железные гробы привезли!

17.

Юра приходит вечером домой с большой шишкой на лбу.

— Опять подрался? — спрашивает отец. — Кто тебя?

— Я сам, — бурчит сынишка.

— Как это сам? — удивляется отец.

— Я не виноват, что людям показывают скучные фильмы, — мрачно объясняет Юра.

Оказывается, он с приятелями бегал в летний кинотеатр, там они забирались на деревья и без билета смотрели фильмы для взрослых. Если фильм интересный, ребятишки высиживали на суках до конца — они, как гроздья, облепляли парковые деревья, примыкающие к кинотеатру без крыши, если скучный, то, случалось, засыпали и перезревшими плодами падали на землю. Их так и звали в городе — «паданки».

18.

В отсутствие родителей малолетние дети затеяли игру в «папу-маму»: готовили на полу понарошку обед, что-то мастерили, делали вид, что читают газеты, шьют на машинке. А потом кто-то предложил:

— А теперь давайте ляжем в кровать и будем ругаться, как папа с мамой!

19.

— Петя, дай мне «Робинзона» почитать?

— Не дам.

— Жалко, что ли?

— Знаю я тебя, неотдавалу!

20.

К нам часто заходили в гости два неразлучных приятеля: Ганюшкин и Дюнин. Они были большие любители выпить и закусить на дармовщину. Когда они пожаловали в дом в очередной раз, недолюбливавший их Юра заметил:

— Пришли... Эти, Гадюнюшкины!

21.

К сельским жителям приехали из города дальние родственники. Не застав никого дома, от скуки заговорили с мастерившим летучего змея сопливым и насупившимся мальчуганом.

— Как папа поживает, мальчик?

— Надмально, — не поднимая головы, ответил мальчуган:

— А мама?

— Надмально.

— Ну, а вообще как живете-можете?

— Надмально— малыш взглянул на гостей и солидно прибавил: — Вчерась почтовый ящик купили. Все, как у людей.

22.

Юрке прочитали сказку про Машу-падчерицу.

— А что такое падчерица, знаешь? — спросили у него.

— Это болсая-болсая черепаха, — заявил он.

23.

Два братишки-близнеца, оставшись одни дома, затеяли игру в пожарники. Вместо касок надели на головы чугунки, а потом никак не смогли снять их.

Вернулись с работы родители, а ничего не видящие близнецы сидят на полу с одинаковыми чугунками на головах и орут благим матом, размазывая черные слезы по щекам.

Пришлось матери просить у председателя подводу и везти несчастных братцев... в кузню, что находилась в соседней деревне.

Лошадь тащится по неровному проселку, а чугунки стукаются друг о дружку и гудят, как маленькие колокола.

24.

Бабушка чуть свет будила внуков.

— Вставайте, родимые, в школу пора.

— Что ты, бабуля! — возражали дети, тараща на ходики с кукушкой заспанные глаза. — Еще и шести нет!

— Не беда, родимые, — успокаивала бабка. — Пораньше уйдете, пораньше придете!

25.

Петю во дворе большого дома прозвали «Иди-учи». Его отец — хмурый неразговорчивый человек — где бы не встретил сына на улице, обычно басом говорил: — Иди, учи-и!

26.

Ларисе пять лет. У нее во рту дырка: зубы меняются. Подражая бабушке, утром за завтраком протяжно вздыхает и шепеляво произносит:

— Мне все сны снятся... И все к плохому-плохому!

27.

Мальчишки после кинофильма о войне.

— А что такое керза?

— Керза? — соображает самый смышленный из них. — Это... ну, представьте себе влажный собачий нос...

28.

— У тебя тройка по физкультуре? — удивляется отец, глядя в дневник сына. — Ты же у меня атлет! Всегда были одни пятерки, в соревнованиях участвуешь... А тут не мог через дурацкого коня прыгнуть!

— Мог бы, да... — мнется сынишка.

— Что же случилось?

— Передо мной Петька прыгнул, а у него ширинка расстегнута... Все засмеялись, ну и я отказался прыгать.

29.

Лариса сидит на подоконнике и с высоты пятого этажа смотрит на тротуар.

— Мама! — кричит она. — Иди, посмотри, по улице шагает большой черный зонт на красных ножках!

30.

В детском садике подрались Юра и Петя.

— Вот сейчас заведующего вызову... — пригрозила воспитательница.

— Светлана Николаевна, не надо! — взмолился Юра. — Я лучше сам умру!

31.

Вернувшись из садика, Юра с гордостью похвастался:

— Мама, у нас сегодня доктор из носа мозги брал... У меня хорошие!

32.

Провинившийся Юра приносит отцу яблоко.

— Не возьму, — отказывается тот. — Я на тебя, озорника, обиделся: зачем мои кеды к паркету прибил?

— Чтобы не убежали, — отвечает сын й, вздохнув, уходит.

Немного погода снова появляется, в руке надкушенное яблоко.

— Это хорошо, что ты на меня обиделся, — заявляет он. — Яблоко-то кислое-прекислое...

33.

Лариса принесла домой где-то найденную марку с изображением Гитлера. Мать увидела и пришла в ужас.

— Кто это? — воскликнула она. — Где ты взяла эту гадость?

— Робертино Ларенти, — невозмутимо ответила девочка. — Он поет и танцует.

34.

«Жигули» остановились у сельского дома. Молодая модная женщина в черных очках опустила стекло и обратилась к проходящему мимо мальчику.

— Подойди сюда, дружочек, я хочу тебя что-то спросить...

— У меня, тетя, штаны рваные, — смущенно заметил малыш и убежал.

35.

Отец подарил сыну-школьнику наручные часы, тот не расставался с ними ни днем, ни ночью. Постоянно сверял их с сигналами по радио точного времени, у всех спрашивал, сколько на их часах и с гордостью говорил:

— Ваши вперед бегут на две минуты, а ваши — отстают на целых четыре!

Как-то с книжкой сын надолго засел в туалете. Когда он оттуда вышел, отец с неудовольствием заметил:

— Ты, Юра, целый час просидел!

Сын взглянул на часы и невозмутимо поправил:

— Ровно одиннадцать минут.

36.

Плотник, отесывая бревно, что-то рассказывал обступившим его ребятишкам, все весело смеялись, кроме одного мальчугана с большими удивленными глазами.

— А тебе не смешно? — покосился на него плотник.

Мальчик отрицательно покачал головой и шмыгнул носом.— Его маленького лошадь сильно лягнула, — с серьезным видом пояснили ребята плотнику. — Он никогда не смеется.

37.

За столом сидят взрослые и увлеченно разговаривают о своей работе. На полу строит из разноцветных пластмассовых кубиков дом Юра.

— Наш-то Туз приехал из командировки и вызывает меня... — говорит мужчина.

Юра поднимает голову и спрашивает:

— А кто это — Туз?

— Наш начальник, — рассеянно отвечает мужчина.

— Папа, а ты — Тузик? — задает отцу вопрос сын.

— Почему Тузик? — хмурит тот брови.

— Ты ведь заместитель начальника, — отвечает сын.

38.

Лариса с родителями переехала в многоэтажный дом-башню. Она была еще совсем маленькой и лифт ее одну не поднимал, да и до кнопок было не дотянуться. Ей часто приходилось просить взрослых подняться с ней на 12 этаж.

Однажды она поднялась на свой этаж вместе с мальчиком.

— А это кто к нам пожаловал? — спросила мать, открыв дверь.

— Это? — окинула попутчика равнодушным взглядом Лариса. — Это так, для веса в лифте...

39.

Петю спрашивают:

— Где твой отец работает?

— На лесопилке.

— А что он там делает?

— Папа говорит, что добро переводит на дерьмо, — невозмутимо отвечает мальчик.

40.

Ребята горячо спорят у парадной своего дома.

— Да на Луне нет ни одного озера! Раз нет атмосферы, откуда же взяться воде?

— А Море Дождей? Океан Бурь? Море Облаков?

— Это понарошку! Ну ты, Витька, даешь! Можно подумать, у тебя всего две извилины в голове...

— Это у тебя две извилины, — огрызается Витька. — У меня — ни одной!

41.

Маленький мальчик со ссадиной на щеке ходит за отцом и канючит:

— Пап, а пап?! Ну, купи мне маленького брата?

— Да зачем он тебе? — спрашивает отец.

— Я его бить буду! — кровожадно заявляет малыш, трогая щеку.

42.

— Петя, а где твой папка?

— Мамка прогнала, надоел, говорит, горький пьяница...

— А куда мамка-то нынче на автобусе поехала? Нового папку искать?

— На базар. Второго поросенка покупать... Говорит, лучше хорошего поросенка выкормить, чем мужа-пьяницу дома держать...

— Конечно, от поросенка больше пользы, — степенно соглашается приятель в коротких штанишках.

43.

— Петька, чего тебя на улице не было видно?

— Болел я... У меня энцефалит.

— A-а, это которым лошади болеют?

44.

Мать — дочери:— Лариска, не показывай коту фигу! Увидит — глаза выцарапает!

45.

— Я на автобусе приехал...

— На каком?

— Вон на том, пучеглазом!

46.

— Твоего папку опять уволили? В газете писали, что он всю фабрику развалил...

— Не уволили, а перевели, — с достоинством поправляет мальчик. — Мой папка, как поплавок — ударят по нему — утонет, а чуть погодя снова вынырнет. Он ведь, как это... — и произносит по слогам: — Но-менк-ла-ту-ра, понял, лопух?

47.

В школе на читательской конференции дети задают писателю вопросы:

— Как вы пишете? Руками? Или головой?

— А откуда темы берете? С потолка или из пальца высасываете?

48.

Приезжие идут по длинной деревенской улице и удивляются, что с ними первыми здороваются и стар и млад.

Увидев у колодца насупленного мальчика с ведром, кто-то предлагает:

— Давайте с ним первыми поздороваемся...

В ответ на приветствия мальчик угрюмо взглянул на них и пробурчал:

— Вот как камнем дам!

Видно, обидел кто-то.

49.

Кто написал эту пакость на заборе? — спрашивает мужчина мальчишку, держа его за шиворот.

— А что я, доктор? — вырывается тот.