Травка зелене

Продавцы

Где можно найти любителя классической музыки? Только что, ожидая, пока мне переходник для крана выточат, потолковал с администратором магазинчика, где продают трубы и водопроводные краны, сначала о Бетховене, а потом о Рахманинове.

Да. Надеюсь, вы не думаете, что каждый слесарь здесь меломан.

***

Пришлось покупать выключатель с пилотом (пилото – так здесь называется красная светящаяся полосочка на кнопке). Когда покупаешь, здесь норовят содрать с тебя информацию. А поскольку по слуху мою фамилию никто потом воспроизвести не может, то сую свое университетское удостоверение, чтобы списали. Дальше диалог с продавцом:

– Русский?

– Да.

– Из Советского Союза?

– Из России.

– А это что за государство? Это у вас там война с Ираком идет, да?

– Нет.

– Как, нет? Это же у вас там президент Блер? Я по телевизору видел.

***

Везет мне на интеллектуальных продавцов. Сегодня: "Сеньор откуда? Из России? Конечно, знаю. У меня друг русский есть, Игорррр. Только сейчас он в Венесуэле живет. Гитлер, да? Что? В Германии, говорите? Ну, это я немного попутал. Но сеньор жил в то время, да?"

***

Улица, по которой изрядное движение. Гражданка неопределяемых лет двадцати пяти, маленькая, страшненькая, грязненькая, расположила тележку с кокосовыми орехами прямо на проезжей части, перегородив одну полосу движения из двух. Торгует как целыми орехами, что еще и не большой грех, так и очищенными ее незабываемыми ручонками. Торговать на этой улице съестными продуктами без специального разрешения не рекомендуется.

К гражданке подходит полицейский: "Сеньёра, какая досада!" "Сеньёр, что случилось?" – откликается сеньёра. "Сеньёра, ваша тележка перегородила движение!" "Да?" – откликается сеньёра. "Сеньёра, какая досада, но вам придется убрать свою тележку!" "Как убрать?! – откликается сеньёра. – Я здесь торгую всю свою жизнь!" "Сеньёра, – продолжает полицейский, – вам придется убрать свою тележку. И очищенными кокосами здесь торговать нельзя." "Как нельзя?! – восклицает сеньёра. – Да я ими торгую всю жизнь!" "Сеньёра! Если вы немедленно не уберете свою тележку с проезжей части и вообще не переберетесь отсюда, я буду вынужден выписать вам большой штраф!" "Сейчас, сейчас, я сейчас!" – испуганно восклицает сеньёра.

Возвращаюсь я домой через два часа. Тележка стоит на том же самом месте.

***

Три часа дня. Самое время поработать. Спать охота жутко. Заваливаюсь. Проваливаюсь. И вдруг: бздынннь. Телефон. Поднимаю трубку. Женский голос:

– Вы такой-то?

– Да.

– С вами говорит главный управляющий компании "Интернейшнл блябляблябля бля" из Майями.

Замираю в почтительном недоумении, полупроснувшись.

– Мы занимаемся распространением знаний о высоких технологиях в Латинской Америке. Мы послали на ваше имя 36 пакетов с материалами. Там имеются…

– Простите, как называется ваша компания?

– "Интернейшнл блябляблябля бля". И из этих 36 пакетов, среди которых имеются материалы по интернетовским технологиям…

– Еще раз простите, как называется ваша компания?

– "Интернейшнл блябляблябля бля" и из этих 36 пакетов 24 принадлежат вам, а…

– Извините, но я так и не понял, как называется ваша компания?

– "Интернейшнл блябляблябля бля". А вы заинтересованы в этих материалах?

– Пожалуй, что не очень.

– Но мы занимаемся распространением знаний…

– Извините, я так и не разобрал, как же называется ваша компания? "Интернейшнл секс по телефону"?

– Почему вы так решили?

– А почему вы меня насилуете по телефону?

– Да? Счастливо провести вам этот вечер.

– А вам успехов.