Травка зелене

Мимоходом

В 1996 году приехал я по европейскому гранту в Грецию на два месяца. Привез оттуда с собой жуткие деньжищи, чуть меньше двух тысяч долларов. Но это я так, чтобы было понятно, что не просто так съездил. Меня тогда многое удивило, даже то, что на вывесках всех магазинов были написаны математические формулы. А еще удивило, помнится, тогда, что сколько раз я ни заходил к пригласившему меня греческому коллеге, столько раз я заставал дома его маленькую дочку лет семи. Я тогда даже спросил, не больная ли она и почему не гуляет во дворе. Что-то мне тогда ответили, вроде "негде". Посматривал я на эту девочку, что целый день крутилась возле своей мамы и то, что я видел, совсем было не похоже на моих детей – и девочка, а все интересы какие-то взрослые: пришел гость, она сидит где-то поблизости и слушает, хотя ничего понять не может, поскольку из английского у нее в запасе три слова, но сидит молча, смотрит, как будто интересно, прижимается к мамаше. Тогда мне это даже понравилось, поскольку мои козы, если кто приходил, лезли со своими делишками во взрослый разговор так активно, что каждый раз это заканчивалось обещанием в другой раз запереть их в их комнате.

Однако же это Греция, патриархальное общество. Настолько патриархальное, что, как сообщил мой профессор, привилегированные школы у них в Греции не прижились. Сначала появились, но даже миллионеры оказались приверженцами системы греческого панибратства, так что отдавали своих детей в самые обычные бесплатные школы. Потом, правда, у богатеньких детей несколько другая жизнь была. К примеру, тот же профессор рассказал о своем знакомом миллионере, у которого дочка поступила в университет в Афинах. Тот купил ей квартиру, чтобы не морочить голову с общагами и съемом квартир: "А как получит диплом, так он продаст квартиру, еще и что-то заработает," – так заканчивалось повествование.

И в Боготе я вижу то же самое: детей на улицах нет. Ну, разве что видишь их в супермаркете либо группой с училкой-воспиталкой. Внизу у нас живет мальчик лет 10 с бабушкой – та выпускает ребенка на улицу, но недалеко от дома. Слоняется он там в полном одиночестве, хотя в окрестных домах дети явно есть: подходят школьные автобусы, привозят-увозят деток.

И вспомнил я свое детство. Не могу сказать, что я сильно так уж любил болтаться во дворе, особенно лет после девяти, когда я начал активно и в огромных количествах читать. Но до того болтаться во дворе было удовольствием. У нас был двор – большой квадрат, ограниченный четырехэтажными домами. Мамаши строго-настрого наказывали не уходить, в большинстве случаев они приговаривали, что "должен играть так, чтобы я тебя видела из окна". Но боязнь этих мамаш была не в том, что кто-то украдет их чадо, а что его могут обидеть, хотя это крайне редко происходило: среди малышни случалось, что кто-то съездит другому лопаткой по башке. Но больше опасались, что ребенок залезет на крышу гаража или высоко на дерево, да и свалится. Еще был предмет забот мамаш нашего двора – домостроительный комбинат напротив. Там стояли панели, торчали железяки, а наибольшим нашим удовольствием было попрыгать с панели на панель, что вполне могло привести не только к расквашенному носу. Самым же страшным для мамаш был поход их дитяток к железной дороге в Рабочем городке. На это были способны только самые отважные, я – нет. Вдоль железной дороги были посажены редкие жерделы. Говорили, что они чьи-то, и что если поймают, когда обносят эти жерделы, то могут… Что могут – пацаны только фантазировали, вплоть до заряда соли в задницу. До зрелости эти жерделы никогда не доходили, потому что набеги делали все окрестные ребятишки, жерделы сжирались настолько зеленые, что позднее я уже и не понимал, как их можно было такими есть. Но эти отважные иногда притаскивали немного добычи с собой и давали одну-две поесть после долгих уговоров: "Ну, жила! Ну, жила! Ты чего жидишь? Вот будет у меня, ни за что не дам такой жиле!" И были эти грязно-зеленые жерделы такими вкусными, такими вкусными… И странно, но никто после них не продристывался, хотя, вроде, по теории, должны.

Так вот, детство нынешних деток, без приятелей во дворе, без футбола с резиновым мячиком, без ловиток и казаков-разбойников – это детство, где взрослые водят детей по всяким секциям, обучают тому, что когда-то пригодится в жизни – это не детство, вообще говоря, а слабое подобие взрослой жизни.

***

Жену на улице гаминша попросила "посотрудничать" – colaborar, обратившись "Mona!" Жена оскорбилась: в словаре приводится значение "обезьяна". Ан напрасно, в Колумбии это соответствует "красавице" или "красотке". Итого: откуда пошли красавицы в Колумбии?

***

Поставили мне лекцию на 7 часов утра.

– Это просто невозможно! – жалуюсь я господину профессору.

– Я вас хорошо понимаю, – отвечает господин профессор. – Я учился в Медельине. Начало занятий и в школе, и в университете было в шесть утра. Так хорошо!

***

Число мобильников в Боготе уже превышает число не совсем детей. Поскольку каждая лавочка норовит собрать все твои данные, то стандартный вопрос при обращении куда-то или большой покупке это номер мобильника. Все барышни на ресепшине страшно удивляются, когда я говорю, что мобильника у меня нет. Иногда его отсутствие не слишком удобно, но большей частью хорошо, поскольку у каждого мобильника есть много концов. Хорошо, конечно, что в любое время можно кому-то позвонить откуда угодно, включая самые укромные места. И куда хуже, что кто угодно может позвонить тебе когда угодно. А мне не угодно.

***

А знаете ли вы, что колумбийские студенты инженерного отделения не знают ни хрена, но зато знают, чему равно ускорение свободного падения в дюймах на секунду в квадрате? И на хрена, если здесь пользуются метрической системой?

***

Купил сегодня небольшую книжку "Мифы и легенды Боготы". И как всегда: думал, что это оно, а это вовсе совсем другое. Оказалось, что это вольное описание городских легенд своими словами и со своими комментариями. И вспомнил я авторову маму и еще много что. Там, конечно, и привидения, и монахи, и скелеты. Одна только легенда о трамвайном дурачке порадовала тем, что, оказывается, трамваи здесь, все-таки, были 100 лет назад.

Но описания эти все какие-то совсем не… Вот, помню, в детстве Черная рука была. Да… Но это понятно было, что неправда. Так что страшновато было, но не очень.

А вот памятник на окраине города. А ночью видно, что голова у памятника вращается, из одного глаза прожектор бьет, а из другого пулемет. И фашисты там. А как кто появляется, так прожектор тушат и следят своими фашистскими глазами. И решают: убить или не убить.

Только тогда у меня не возникал вопрос, кому этот памятник был. А теперь думаю.

***

Поискал календарь оставшихся праздников в Колумбии и удивился, сколько же праздников я не праздновал и не буду.

Больше всего вдохновило 3 октября, которое было днем дантиста и архивиста.

22 июня было днем адвоката и зоотехника тоже характерное сочетание.

29 апреля был днем дерева. Дня пня не нашел, хотя должен быть.

***

Пишут мне: "Здесь по тв показывали, что в Боготе было торнадо."

Ответ: "Ой, как интересно! А подробности какие?"

***

Интересно, сколько уже видел местных фильмов и сериалов, только в одном видел актрису-негритянку, и то в проходной роли. А так, бывают лишь случайно в уличных съемках. Хотя просто на улице если не негров, то негроидные лица видишь очень часто.

***

По радио постоянно объявляют, что запускать фейерверки, особенно на Рождество, категорически запрещено, И сообщают о многочисленных раненых и убитых фейерверками на прошлое Рождество. Вчера был какой-то праздник. Фейерверки по всему городу. Неподалеку от нашего дома кто-то баловался фейерверками часа два.

***

Идем с господином профессором. Подходит нищий и просит деньги. И господин профессор их дает, чего за ним отродясь не водилось. После чего извиняюще говорит: "Если бы он канючил, что ему есть нечего, что он голодный, ни за что не дал бы. А тут на пиво попросил. Как отказать?"

***

Наша консьержка из весьма пухлой превратилась в стройную и звонкую (впрочем, звонкая она всегда была – слышно ее во всем доме и все время). Попила она две недели отвар шкурок ананаса и скинула весь жирок. Дополнения и объяснения: Шкуру небольшого ананаса залить двумя-тремя литрами воды и кипятить примерно час. Пить вместо воды (сказано было, сколько можешь). Вдобавок, используют это добро для чистки почек. Пить две недели (15 дней). Вроде как на гастрит не действует. Двух живых, регулярно выпивающих это добро, я вижу часто, каких-либо вредных последствий они не ощущают.

***

Вы стоите в не слишком большой очереди в кассе к хорошо знакомой продавщице. Эта продавщица время от времени смотрит на вас как статуя Свободы из Нью Йорка. Наконец, ваша корзинка попадает под ее нос. И тут вы оказываетесь ее лучшим другом, к которому обращена сияющая улыбка и наилучшие пожелания вплоть до просьбы ответствовать, как вам спалось. Вместе с чеком вы получаете ее последнюю улыбку.

***

Рожденный в капусте летать не может. Но пытается.

***

Только что по тв появилась заставка: "Дальше в программе возможны сцены секса и насилия". И пошла реклама с красоткой, намазывающей масло-маргарин на хлеб и с отвратительно-радостной улыбкой пропихивающей это в рот. В свой.

***

Доктор – это обращение к любому местному начальнику. Лечим всем.

***

Читаю в новостях, что Шакира выступает в Москве. С год назад читал ее интервью. Единственным запомнившимся было, что крутить задницей она умеет с детства.

***

Маленькая пухленькая актриса в интервью рассказывала, как она сидела на диете, начав с 85 кг: "И через три месяца я весила сорок пять кило вместе с гробом".

***

Спросил сегодня, как называется по-испански наш одуванчик. El diente de leon. В буквальном переводе это "зуб льва".

***

Интересно, существует ли нормальный человек без тараканов в голове? Думается, их отсутствие уже свидетельствует о ненормальности.

***

Один крупный местный государственный деятель сказал: "Нас обвиняют в отсутствии демократии. Но куда же еще больше демократии, чем у нас? У нас сейчас по тюрьмам сидит больше сенаторов, парламентариев и чиновников, чем в любой другой стране мира!"

***

Жизнь дается один только раз, а отбирается ежедневно.

***

Проходил мимо стадиона. Вполне респектабельно одетые детишки в возрасте от 15 до 20 лет просят посодействовать, то есть дать монетку. Никакими комплексами на тему, что попрошайничать стыдно, не страдают: что-то вроде того, как в России попросить сигарету. Впрочем, и на других улицах то же самое: просят, хоть и не так массово. Однажды одна весьма прилично одетая дамочка попросила на проезд в автобусе, а когда дал ей на пол проезда (проезд здесь по местным понятиям дело не дешевое), то выразила недоумение, почему это я ей не дал на весь проезд: "Неужели же нет?" – здесь все иностранцы считаются страшно богатыми, потому как что здесь делать бедному иностранцу?

***

Иду, а впереди меня что-то вроде клоуна: штаны мешком, сверху пальто мешком, а еще выше рыжее во все стороны. Таких здесь часто видишь. Не хватает только башмаков 50 размера с загнутыми носками. Стоит такой мужичок с красным шариком на месте носа где-либо на улице и вещает в микрофон, что неподалеку имеется ресторанчик, где задешево можно получить несварение желудка хорошо пообедать. Обгоняю. Но несоответствие между башмаками и патлами заставило обернуться. Женщина. Лет сорока. Белокожая. И спереди на клоуна не похожа. Физиономия мрачная, для Колумбии не характерная. Свирепо вперед. И откуда она такая?

***

На мое сообщение, что пойду покупать доллары, мудрый местный профессор задумчиво произнес: "Да… В Кали делают самые лучшие доллары в мире. Эквадор ими набит."

***

А знаете ли вы, что:

самые дорогие изумруды стоят существенно дороже, чем брильянты? Только одна проблема: изумруды таково качества добываются в Колумбии в количестве нескольких десятых частей карата (а карат это 0,2 грамма) в год.

Вопрос: как их углядеть в породе?

Второй вопрос: даже если из такого изумруда что-то сделать, никто его не увидит. И что делать с ним?

Остается только делать колечко, присобачивать к нему лупу и табличку, что в кольце есть самый дорогой самый чистый изумруд в мире.

И что кому хочется, должен смотреть в лупу и наслаждаться созерцанием.

***

inteligencia в Колумбии это вовсе не интеллигенция, а политическая разведка?

***

По всему миру по тв сообщается, что в Пасто извержение вулкана. А в Пасто идет карнавал. И пошел он на хрен, этот вулкан. Второй день все пляшут и поют.

***

Зашел в букинистический магазин. Обычно я ныряю к одной полке. Полка узенькая, рядом с ней стоит паренек. Покрутился я вокруг, а он стоит. Обошел я весь магазин – стоит. Еще раз порылся в книжках там-сям – стоит. Уже смотреть нечего, а он всё стоит. Подошел я туда и стал нахально ковыряться уже в книжках. И тут смотрю, а в руках у него учебник русского языка для иностранцев, толстый, советских времен. И я не выдержал и спросил, умеет ли он говорить по-русски. Мальчик лет 17. Оказалось, что хочет учить русский язык, сам, просто так, не зная ничего о русском языке и не имея преподавателя. Учебник толстый, в нем диалоги типа:

– Иван Николаевич, куда вы идете?

– Я иду на работу. Я работаю в горячем цехе по разливу чугуна. Я люблю свою работу. Мне нравится, как сверкающий искрами чугун… У нас в цехе большая парторганизация. Недавно мы решили бороться за звание…

И так далее.

Посоветовал я ему взять книжку с шутками параллельно на русском и испанском языке и купить словарь: кто-то сдал в магазин большой набор русских книг, включая испанско-русский словарь. А заодно, похоже, убедил парнишку, что затея у него бесперспективная. Когда уходил, видел, как запихивает он этот словарь на старое место. А я на этот словарь уже полгода поглядываю: купить – не купить. Один уже такой есть из России, но про запас – Плюшкин я, все-таки.

***

Рассказали местный анекдот.

Приезжает в Боготу Ростропович. Устроители ломают голову: не то, что произнести, прочитать имя никто не может. Разместили везде объявления:

Состоится концерт всемирно известного русского виолончелиста Рестрепо.

***

Одна профессорша сказала, что считается, что все русские строгие. Вот уж не думал. А когда сообщаешь, что температура может быть минус десять и ниже, собеседник всегда издает шипящий звук "Ссссссссссс" и смотрит на тебя с таким изумлением, как будто только что выловил тебя прямо из пакета с замороженными цыплятами.

***

Подошла ко мне с вопросом девица на лекции. Вспомнил незабываемую песню:

Цветок душистый прерий,

Твой запах бьет бактерий.

***

Лозунг цивилизации: "Любая жизнь имеет ценность. Кроме чужой."

***

Столкнувшись с острой шуткой, часто становишься тупым.

***

Купил книжку "Espaсol correcto para Dummies". Для меня книжка. Только надо бы быть для нее еще тупей. Только для тупых испанцев. Я до этого уровня еще не дорос. Почитал полчаса эту книжечку, написанную колумбийцем. И, наконец, понял, почему она называется para dummies.

Ее даже можно было бы назвать "Испанский язык для идиотов". Потому что только идиоты ее и покупают.

***

Сервантес в испаноговорящих странах как Пушкин в России: все знают, что у него были Дон Кихот, Санчо Панса и конь. Имя коня – вопрос для особо трудных телевизионных конкурсов.

***

Надпись "Осторожно, злая собака" я видел над собачьей будкой. Рядом стоял охранник. Не знаю, что он еще охранял, но определенно охранял покой этого барбоса, который даже глаз не открывал, когда кто-либо мимо шел. Я там регулярно хожу и вижу барбоса либо спящим, либо едящим.

***

На вопрос "Как идет работа?" колумбиец всегда отвечают: "Работаю много и тяжело!"

И это только о питье кофе. А если бы надо было еще что-то делать?!

***

Единственная полноценная замена стадиону это хороший диван.

***

Эх, хоть бы кто подарил мне бивалютную корзину. Полную, конечно.

***

Прочитав авторские объяснения, о чем он написал, обычно недоумеваешь, почему это раньше нравилось.

***

Я подумал, что одной из эффективных мер борьбы с мировым кризисом является беспроцентный бессрочный заем мне пары миллионов долларов. Но больше никто почему-то так не считает. Экономисты не понимают ничего.

***

Встретил только что на улице подростков в маечках, взрослых в рубашках и свитерах и одну мадам в синтетической внушительной шубе. Половина бегает с крестами, нарисованными на лбу. Католический пост начался. Но на ресторанчиках, похоже, не сказывается.

***

Одна довольно состоятельная дама в компании совсем других дам давала замечательный совет: "Храните деньги в евро! Только в евро!" А у тех для реализации совета не было пустяка: что хранить.

***

Иностранные языки похожи на настоящий, только в них нет настоящих слов.

***

В среду у меня нет занятий. И вроде бы хорошо. Но совсем не так хорошо как в субботу.

***

Одно из отличий российской жизни от колумбийской: в России переезд – это что-то. А здесь народ снимает квартиры и меняет их каждые полгода. Редко кто через год. Свои полтора стула с поломанной кроватью перевез – и весь переезд.

***

О деревянном рубле. Купил сейчас 400-граммовую банку сгущенки. 4200 песо. Это два доллара. А по ценам обменников, где курс доллара 1800, и того больше.

А та советская баночка, как сейчас помню, стоила 55 копеек. По вкусу точно такое же.

***

Что меня поражает, это насколько охотно выпрашивают и с огромной благодарностью принимают милостыню. У меня ощущение, что почти все. Иногда даже кажется, что если президенту дать на чай, то и он будет долго кланяться и благодарить.

***

Хочу завести себе дома кустик коки. Есть кустик туи – совершенно ничем не пахнет, только если растереть веточку появляется легкий запах. И араукария стоит, которая огромных размеров должна бы вырасти. Горшок ей не дает развернуться. И тоже ничем не пахнет. И под эвкалиптом идешь – не пахнет. Просто что-то удивительное. Зато малярийных комаров нет: они на высоте Боготы не могут жить, не знаю уж почему.

***

Когда снял жилье в Кали, решил по ростовским привычкам сделать запас, чтобы не ходить каждый день в магазин. Накупил для супчика наисвежайшей морковки, картошки, лука и кинул в шкафчик (холодильника не было). На второй-третий день уже отбирал непорченое, а еще через день выкинул все остатки морковки и картошки. В Боготе такого нет.

***

Свежевымытый пол. Его еще домывают. И его надо пересечь под взглядом уборщицы. Если только это не совсем наглый товарищ(а), то происходит это пересечение всегда в странной манере: скособочившись, ступая либо на носочках, либо на пятках, а потому оставляя еще худшие следы, чем если бы просто пройти. Да, еще извинительное выражение на физиономии обязательно.

***

Здесь картошку не чистят. И не потому, а потому что здесь картошка очень быстро растет, кожура у нее не как у российской, без терпкости. А есть вообще сорт, желтенькая-мелкая, сорт называется криолья, так ее если почистить и варить, то получится месиво через 5 минут.

***

Рабовладельцы, кроме устройства всяких ужасов, еще и приучили местное население мыться, поря нещадно рабов за вонь, которая у негров, почему-то, особо ядреная. Не очень понятно, въелось ли мытье в привычку, но изображение недавней помывки и отсутствие натуральных запахов считается признаком хорошего тона: в лифтах дезодорантами воняет так, что войти невозможно. Волосы же, по крайней мере, на голове, почти у всех молодых граждан по утрам то ли вымыты, то ли смочены. Склоняюсь к последнему.

***

Самая математизированная страна это Греция: везде формулы, формулы, формулы… На пачке презервативов целое математическое исследование написано, без единого слова.

***

Что кошки едят траву время от времени – общеизвестно. Сейчас видел, как два французских бульдожки чуть не дрались за пырей, что давал им через оградку сторож. А когда запаздывал, то две очень выразительные морды высовывались между прутьев и только и следили, что за его руками. Что еще более интересно, что у них за оградкой растет тот же самый пырей под видом газонной травки. Тот есть не желают: им только с воли передачку надо.

***

Вчера впервые увидел молодую колумбийку, которая работала на небольшом бульдозере в бригаде, укладывающей асфальт. Обычно здесь женщины работают продавщицами, секретаршами, консьержками.

***

Иду, думаю о своем, вдруг перед глазами мелькает монетка. Я ее инстинктивно ногой пытаюсь пошевелить – недвижима. Я посильней – все равно на месте. Все еще, думая о своем, наклоняюсь и пытаюсь забрать. И тут слышу, что в магазине смеются. Развлечение здесь есть: граждане около магазина приклеивают на асфальт монетку намертво.

Вот, спрашивается, зачем мне эта монетка была? Цена у нее – ноль. Но: халява, сэр. Вбито в подсознание, что халяву надо забрать. Особенно когда совсем халява.

***

Наш солнечный лучик, солнечный зайчик, луч света в темном царстве – все это замечательные образы в холодных странах. В жарких: наша тень, тенечек и т.п. – то самое, что в холодных странах смотрится даже зловеще.

***

Вторую неделю в университете идет революция. Временно закрыт. Студенты и профессора объединились в едином душевном порыве. Около ворот дежурят то обычные охранники в необычном числе, то даже полиция с броневиком-водометом.

Начальство пытается провести реформу, а граждане сопротивляются. Предыдущий ректор подал в отставку. Его пост принял другой. Сейчас он решает, подать в отставку тоже или поехать на дачу.

***

Che – че. Объяснили мне, темному, что "че" – это не имя, а сленговое обращение к молодому парню в Аргентине. Примерно соответствует русскому "Эй ты, парень!" или просто "Эй ты!"

Задание филологам: найти связь между "че" и "Ты че?!"

***

Меня всегда удивляли люди, которые, как гугль, знают всё, что сделано по вопросу, и всех, кто что сделал там даже по мелочам. Такие усилия затрачены… Если бы их пустить на то, чтобы самим хоть что-то сделать… Нет, горды своими познаниями и цитатами. Вообще-то это близко к кретинизму.

***

Все-таки у латиноамериканцев башка как-то иначе устроена. Не помню я, чтобы в России на улице, как здесь, пятилетний пацан начинал двигать своим задиком и пританцовывать, заслышав музыку. Подросток-грузчик пританцовывает и напевает, не обращая внимание на окружающих. В репортаже тв, какому ребенку ни сунут под нос микрофон, – без тени смущения начинает тараторить о чем угодно. Даже совсем маленькие дети пугаются чужих иначе: двухлетняя дочка нашей консьержки, если ей что-либо суешь в ручонку или просто трогаешь, тут же вцепляется в мамашу и отворачивается. Но на мордочке при этом кокетливая улыбка, а не страх, хоть большой дядька страшный и иностранный.

***

Колбасный магазин. Основан немцем, сейчас там хозяином японец. В одном его филиале колбасу нарезают толщиной с папиросную бумагу, для колумбийцев. Другой находится поблизости от российского посольства: там знают, как надо нарезать колбасу.

***

В детстве я очень любил леденцы. И их особый запах. И… теперь именно этот запах используют здесь в дезодорантах для общественных туалетов. Прямо хоть подавай в суд для компенсации морального ущерба за испорченные воспоминания детства.

***

В классе, наверное, седьмом начал собирать монеты. Досталась мне какая-то французская старая монетка. Плюс были всякие советские монетки разных годов, не самых больших номиналов, потому что больших быстренько переплавлялись в конфетную форму. Как основательный нумизмат решил узнать о монетах как можно больше. Где еще искать, как не в книге с названием "Капитал"? Рылся-рылся: сапоги, еще что-то – нет о монетах. Во второй том смотреть не стал.

***

Зацвело неподалеку от переходного моста деревце магнолии. Помню, что на черноморском побережье видел магнолию – запах был одуряющий. Подхожу ближе – нет запаха. И совсем близко нет. Сорвал лепесток, понюхал – чуть-чуть той магнолией припахивает. Высота, что ли, действует? Здесь вообще пахучих особо цветов не встречал.

***

Хорошее место "мундом " не назовут.

***

Еще не так давно казалось: "Двадцать Первый Век!" И что?

***

Список самых популярных глупых заявлений начинается с "Ах, так?!"

***

Бесплатный сыр редко бывает в мышеловке, значительно чаще в мусорном ведре.

***

Люди легко воодушевляются предстоящей интересной работой. А потом оказывается, что там надо работать.

***

Некоторые утверждают, что среди дантистов встречаются люди. Но я в этом сомневаюсь.

***

Кому много дается, тот и еще норовит.

***

Один человек любил всех людей. Но не пользовался взаимностью.

***

Начинаешь объяснять, что не дурак – значит уже…

***

Котлеты – отдельно, муж – отдельно.

***

Я понимаю, что чужие "страдания" разрешаются легко и просто. Сам решал многажды.

***

Если бы все обезьяны были оптимистами, человек так и остался бы висеть на ветке.

***

Всё жду, когда же очередной указ президента начнется словами: "Очистите небольшую луковицу".

***

В Боготе, когда рядом с домом растет больше трех деревьев, гордо объявляют, что живут рядом с парком.

***

Бывает Хулио, а бывает и Хулиа. Разница в том, что один мужской, а другое – женская. А так – никакой.

***

Aspirant по-испански – это любой поступающий куда-то. На подготовительные курсы, например. Поэтому сообщение, что был аспирантом, ни на кого впечатление не производит.

***

Интересно, почему во всех доколумбовых скульптурках и рисунках, что я видел, напрочь отвергается идея симметрии? Даже если, вроде бы, натурально, чтобы что-то было зеркально симметричным, обязательно влепляется какой-либо элементик так, чтобы симметрия исчезла. Особенно, когда рисунок или фигурка совсем примитивные. Объяснения какие-либо для этого есть?

***

Иду по улице и слышу, что впереди идущая пара говорит что-то такое на каком-то непонятном языке, но я все понимаю: "И что, эта стерва хочет, чтобы я ей ни за что подарила пятьдесят баксов? Да я себе за пятьдесят баксов…" И тут дошло, что мадам произносит это на почти русском языке.

***

Те, у кого есть всё, жаждут признания себя как личности. Кто признан как личность, хочет денег. Оба товара в магазине жизни в одни руки не дают.

***

Бывают девушки, которые так потом всю жизнь с веслом и ходят.

***

Поневоле задумаешься, почему это так получается, что практически все, кто производит что-то полезное, относятся к категории лузеров.

***

Дурак склонен каждое высказывание примерять на себя, а потому большей частью ходит озабоченный.

***

Брали интервью по телефону у трехлетней девочки. Голосок детский-детский. Но высказывается обо всем. Контраст между возрастом и содержанием высказываний привел меня просто в ужас, хотя ничего особого девочка не сказала. В конце выяснилось, что ей, все-таки, тринадцать. Ужас ушел, но осадок остался.

***

Двухлитровая пластиковая банка молока стоит 3550 песо. Эта же банка пустая в соседнем хозяйственном магазине стоит 4000 песо. Два литровых пакета такого же молока стоят 3700 песо. Где можно так купить мерседес?

***

Вчера на экзамене обнаружил, что есть у меня студент с экзотической фамилией Тамара. Когда я ему сказал, что это в России женское имя, зарделся как девица и ответил, что фамилия идет от названия какой-то испанской деревни.

***

Почему в магазинах постоянно нет того, чего хочется? Например, мне хочется велосипед. Только не этот, на котором все ездят как птички на жердочках и поминутно вскакивают перед светофорами, а такой, на трех колесах. Чтобы сиденье было такое, чтобы вся попа на нем уютно умещалась. Да и спинка не помешала бы. А сзади багажник кило на 30. И складной. А впереди бардачок. И чтобы в нем всегда было что-то вкусненькое.

***

Уффф. Кажется, я тогда не отравился, а стал участником популярного настольного спектакля под названием "Урчание чавкающих амеб". Пойду покупать таблетки. Самые очевидные вещи приходят в голову последними. Однако задний ум, подключенный к заднему проходу, какой хошь разум просветит. Просто амебки обожают принимать пивные ванны, которые я им устроил в ресторане. А поскольку пиво было хорошее и свежее, то не преминули устроить оргию.

***

На здании отделения математики стоит крупно номер 404, как на интернетском сообщении об ошибке. Но из-за чего возникла ошибка, не указано.

***

Сегодня прилетел в Боготу Буш. Под каждым кустом сидит полицейский. Впечатление, что полицейских больше, чем горожан. На улицах и машин, и прохожих мало. Все сидят по домам и ожидают чего-то. Колбасу со скидкой по случаю приезда Буша в магазинах не выкинули, так что и по магазинам шляться незачем.

***

Нашел в ящике доллар. Кошмарно грязный. Наверное, нефтедоллар.

***

Рожденный толстым худеть не может.

***

Детское желание быть хорошим сначала трансформируется в желание стать хорошим, потом в желание, чтобы другие видели тебя хорошим, и кончается желанием хорошей зарплаты. И все это из области мечтаний.

***

Купил по ошибке бутылку довольно дорогого французского вина. Поставил на стол – что-то не то. Присмотрелся, а урыльник бутылки скособочен в сторону. И так живо мне это напомнило одну знакомую, и так мне стало приятно, что хоть эту бутылку можно будет скоро выкинуть, что совсем не жалко денег. А даже наоборот.

***

Каждому господину профессору факультета вручили большой календарь к Рождеству и папку, чтобы переносить свои знания студентам в стерильных условиях. На календаре фотки корпусов факультета. В жизни они все ободранные, с надписями о борьбе за и против. А в календаре такие все чистенькие, отремонтированные. Чудеса фотошопа.

***

Иногда хорошими людьми бывают такие сволочи!

***

По-испански телефон называют "telefono – тэлЭфоно". С полгода не мог заставить себя говорить это с таким карикатурным кавказским акцентом.

***

Фразу "С возрастом приходит…" впервые пишут в 11 лет. А некоторые и в семь лет.

***

Сладенькие бананы-пальчики называются платанос бокадильос. Почему платанос – совершенно непонятно. Но бокадильос – это да, пирожочки.

***

Начиная с ноября удовольствие пописить на улице в Боготе будет очень дорогим: два с половиной миллиона песо, больше 1000 долларов. Но не думаю, что это остановит поток.

***

Много лет каждый раз, когда я приходил стричься, парикмахерша заговорщически спрашивала: "Височки прямые или косые?" Отвечал и так, и сяк. А о чем это она спрашивала?

***

Раньше если я на улице встречал кого-то, громко разговаривающего с самим собой и размахивающего руками, то знал что это сумасшедший и старался обойти его подальше. Теперь, когда я вижу то же самое, я знаю что здесь мозгов нет, а есть один мобильник. И тоже стараюсь обойти стороной.

***

Все любят читать о романтических или опасных путешествиях в далекие страны. Однако же гарантируется, что у обыкновенной дворняжки, которая пересечет город наискосок в поисках еды, за день может оказаться куда больше опасных, а иногда и романтичных приключений, чем в толстенном романе. Но никто не пишет таких романов.

***

Давно хотел купить одну фигню в магазине, присматривался всё, прикидывал. Решил, наконец, купить, уж больно хороша. Только так и не узнал, для чего она. Но хороша.

***

Трудно себе представить, сколько энергии истратило человечество в лице его отдельных представителей, чтобы решить уравнение х = 0. Подсчеты показывают, что продуктами, съеденными при решении этого уравнения, можно кормить все голодающее население Африки в течение 12 лет. А если собрать все, что отдельные представители при этом думали, то получилась бы книга, которую невозможно было бы из-за размеров пронести ни в какое книгохранилище.

***

На фургоне увидел Mudanzas especiales – мудансас эспесиалес, то есть специальные перевозки-доставки. Слово хорошее. На его фоне родилось другое хорошее слово: муданты. Вместе с фразой "Мудантами не рождаются".

***

С точки зрения среднего американца из США всё в жизни относится к категории мелкого бизнеса. Кроме крупного бизнеса.

***

Немец, приехавший по делам в Колумбию, скоро обнаружил, что своей аккуратностью, пунктуальностью и приверженностью правилам он раздражает местных партнеров по бизнесу, отчего бизнес страдает. Тогда он решил стать таким же безалаберным как и они. Сел и написал сам себе инструкцию, которая начиналась словами "Категорически запрещается".

***

– Мясо у вас и сейчас не шибко дорогое.

– Это у вас оно, может, не дорогое. А мы свое мясо ценим.

***

Хоть не стригись. Как подстрижешься, так там, где лоб приоткрылся, полоска обгорает до корочки. Это горное солнце – совести у него нет.

***

Многие люди, а возможно, что и все, впоследствии "переписывают свою историю". Убийственный ответ обычно появляется задним числом. А в реальной ситуации что-то бубнил неубедительно, думал "У, зараза!" и ничего больше в голову не приходило. А потом уже, разобиженный до соплей, нашел, что надо было сказать. Ан поздно. Но все равно хочется поставить победную точку.

***

Не все продукты питания хотят быть продуктами питания.

***

Почему-то до сих пор, как встречаю одесские ритмы в страстных латиноамериканских танго, становится смешно. Это называется плагиатом или творческой переработкой?

***

Почему барахло, по какой бы площади оно ни было распределено, занимает всё место полностью?

***

Прочитал, что знания – это интеллектуальная недвижимость. Более чем двусмысленно.

***

Если появилось неодолимое желание покорить мир, значит пришло время обеда.

***

Яичница, между прочим, это и есть дар божий.

***

Каких высот лишилась поэзия из-за глупой прихоти природы обделить человека хвостом!

***

Домашний труд делится на вредный и бесполезный.

***

В период между шестью тридцатью и половиной седьмого утра у большинства людей регулярно образуется глубокая психическая травма.

***

Человек ест, чтобы работать. И кто этому верит?

***

Самообман требует очень убедительных слов.

***

Когда песочек высыпается, образуется место для мудрости. Но не в голове.

***

С детьми трудно только первые годы. А дальше куда трудней.

*** Вопрос с заранее известным ответом задается, когда еще раз хочется убедиться, что ты не исключительный дурак.

***

Общество любителей нотаций. Состоит из садистов и мазохистов.

***

Погружаясь в себя, рискуешь провалиться в задницу.

***

Об актере говорят: "Гениально играет, правдиво!" В обыденной жизни о том же: "Сволочь и лицемер!"

***

Старая мудрая обезьяна часто размышляла о том, как бы повернулась ее жизнь, если бы она была красивей, пока не поняла, что красивей быть невозможно.

***

Ничто не ценится так дешево и не приходится за это платить так дорого как за зубы.

***

Чувство локтя под ребром.

***

И создал Бог людей. И хотел всех любить. Но не получилось.

***

Сначала ты молодой и глупый. Потом глупый и немолодой.

***

Типичные жалобы на жизнь сводятся к жалобам на самого себя и объяснениям самому себе, что невозможно себя переделать. А потому жизнь виновата.

***

Главный йехух

***

Я установила планку для мужчин высоко и прибила ее гвоздями. Скоро пришлось искать гвоздодер. А потом он был у меня всегда под рукой.

***

Почему в рецептах блюд никогда не пишут "почистить картошку"?

***

Беззубые уста младенца могут поглотить всё, от банана до родителей.

***

Свой больной палец всегда болит немного иначе, чем чужой.

***

Маргарит много, а мастер-то где?

***

Вы работаете или получаете зарплату?

***

Как отличить кота от собаки, если у обоих по четыре лапы?

***

Из высказываний кошки Анфиски

Цивилизация началась с изобретения кюветки.

**

Компьютер в доме должен работать все время. Тогда он теплый, и на нем можно лежать.

**

Я мыслю. Следовательно, я не сплю.

**

Крик кота содержит ровно столько информации, сколько ему нужно.

**

Наука с молоком неразделимы.

***

Ни один кот не продаст своих прав за чечевичную похлебку. Вот обязанности – это даром.

***

Не везет: то не работается, то не хочется работать.

***

слова на нецензурные буквы

***

Еще с детства Платон мечтал стать Платоном.

***

Хочеш писать граматна учис

***

Танцевал и пел так, как играл в шахматы: е-два – е-два.

***

Сложные чувства всегда приводят к простым действиям.

***

Котлеты отдельно, мухи отдельно – не вдохновляет. А если мухи вместе, то еще меньше.

***

Приставал к себе с разными глупыми вопросами. Достал.

***

Сентиментальность и ловля блох несовместимы.

***

Если кажется, что на совещании присутствуют одни идиоты, то это не кажется.

***

Куда катиться мир? Совершено безграмонтые люди пишут невест что, а грамотные должны их читат.

***

Званый гость опаснее незваного.

***

Когда телефонная трубка с глухим стуком падает на пол, то это не трагедия, а попытка открыть дверь, сунув трубку подмышку.

***

Какова ситуация на рынках? Не метут.

***

В чужих воспоминаниях не столько видишь то, что написал автор, сколько то, что хотел бы написать сам.

***

Экспресс-почтой наконец-то получен ответ турецкого султана запорожцам. Все буквы непечатные.

***

Так же как ушло в небытие искусство неспешной беседы, так же ушло и искусство неспешного письма.

***

Только раки пучеглазые с гороскопом своим лазают

***

Когда-то давно я подозревал, что "поп-культура" как-то связана с попой. А теперь я это знаю точно.

***

Иногда кажется, что мило пошутил, а видишь, как твой улыбающийся собеседник подбирает кирпич.

***

На русский язык "ноу – хау" переводится "ною – хаю".

***

Начиная с некоторого момента, выражение "Мне стукнуло … лет" следует понимать буквально.

***

Конец сказки. А добрый волк не стал есть хорошего поросенка, а законсервировал.

***

Сожрал кот таракана и сказал: "Не то, чтобы вкусно, но для него это было поучительно."

***

Всякая хозяйка желает знать, куда девались деньги. Но не желает об этом слушать.

***

Классики не дружат между собой, только посматривают друг на друга и сдержанно здороваются.

***

Чувство юмора имеет запах нетерпения.

***

Одно из наиболее распространенных детских заблуждений состоит в том, что после молочных зубов вырастают постоянные.

***

Больше всего людей возмущает, когда у них забирают права, которыми они и так не пользуются.

***

Краткие хрестоматии и энциклопедии издаются для того, чтобы люди имели свое единственно правильное собственное мнение.

***

Оригинальные авторы сплошь необразованные. Они даже не знают, что пишут цитатами.

***

Буратино издал мемуары "От полена до колена".

***

Блохи назидательностью не страдают, но их тоже не любят.

***

Магазин "Свежие протухты"

***

Узник своей совести.

***

Чем более ничтожен человек как личность, тем чаще от него слышишь "мы".

***

Добрая половина дураков злые.

***

Нравится что-то в себе? Вот за это тебя и не любят.

***

Чтобы стать экспортером кофе из Колумбии, надо вступить в лигу экспортеров, куда вступительный взнос 30 000 долларов. Эти тридцать тысяч существенно уменьшили мой интерес к проблеме экспорта.

***

В Колумбии очень мало чистокровок. Почти все местные горожане – смесь трех рас. Очень немного иностранцев, хотя и есть. Поэтому когда я на улице встречаю лицо непонятной национальности, то ничего не могу сказать: вдруг это кто-то и в самом деле иностранец? Да и слепондырый я, в общем-то. Так что уличная статистика не в счет. А вот на занятиях я вижу хорошо, да и списки имею. И как-то странно получается. Во-первых, имеется некоторый процент японообразных физиономий. У парней не видел, а девицы были и не одна. Фамилии здесь устроены просто: сначала от папы, потом от мамы. Был, например, у меня в прошлом семестре Родригес Родригес. В фамилиях японского не наблюдалось ни разу. Ну, предположим, это на что-то можно списать. К примеру, один из математических патриархов здесь японец. Правда, такой застенчивый… Но, наверное, есть и другие. Бог с ними, японоподобными красотками – этих немного. Более интересно, что у меня в группах каждый десятый парень имеет типичную русско-украинскую физиономию, более русапетскую, чем моя. Говорят, что меня на улице признают за иностранца мгновенно, даже и рта не успеваю открыть. Эти десять процентов я бы, встретив в Ростове, никогда не признал за иностранцев, пока рот не откроют. Также интересно, что девицы русского типа встречаются довольно редко. Но бывают. И откуда у хлопцев каховская грусть?

***

Что мне нравится в Колумбии, это что когда звонишь в какое-либо учреждение, тебе дама отвечает как родному, теплым голосом. И даже если ничего хорошего не скажет, все равно так душевно попрощается, что так и хочется позвонить и послушать еще раз. Даже если по результатам звонка очень хочется вспомнить ее ближайших родственниц.

***

Посмотрел передачу по National Geographic о мумиях, найденных на вершине одной горы на высоте 6 км в Аргентине. Сейчас эти мумии находятся, вроде бы, в Сальте, где я побывал десять лет назад. Это мумии детей, 6, 9 и 15 лет, две девочки и мальчик. Их предназначили в жертву богам 500 лет назад. Жрецы по приказу императора Инков сопровождали детей 750 километров, путь, который они прошли пешком за полгода. Вследствие особой атмосферы и температуры мумии сохранились настолько хорошо, что впечатление было, что они были живы несколько дней назад. Экспедиция за мумиями была целенаправленной, поскольку о них сохранились сведения в испанских записках. Выглядело всё это жутковато. В фильме показывалось, как брали образцы для генетического анализа мумий, сообщили, что перед ритуальным убийством детей напоили, видимо алкоголем с кокой. Демонстрировали, как отщипывали малюсенькие кусочки от тел, которые вынули для этой процедуры на четверть часа из холодильника, продемонстрировали, что у старшей 15-летней девочки нашли седину в волосах.

Жуть. Но самой жуткой была постоянная улыбочка ведущей этот репортаж, милая улыбочка продавщицы американского супермаркета.

***

Таможенник, к которому послала приемщица из окошка на международном почтамте, при виде сверл и надфилей, которые моя жена пыталась всунуть в посылку за границу, сказал незабываемое: "Я вам не могу разрешить. Но не могу и запретить. А потому действовать можете на свой страх и риск." После чего приемщица заставила написать расписку о том, что жена предупреждение услышала, но не вняла, а потому на свой страх и риск…

Да, это было в Москве, столице и прочая. А в Ростове сверла просто не приняли.

***

Зимы здесь нет. И лета тоже.

А разгильдяи так похожи.

***

Покупал в аптеке мазюку. В качестве бесплатного дополнения продавщица вытащила набор книжных закладок, осмотрела меня критически и выбрала с таблицей умножения. Вот как она определила, что мне больше подходит?

***

В Колумбии все срочные дела подразделяются на два класса: которые можно сделать завтра и которые нужно было сделать вчера.

***

В Колумбии почта работает как полупроводник. Из Штатов мне шлют письмо за полтора доллара, а я отсюда плачу обратно 4.5. А в Россию подороже. А если надо какую-либо фитюльку посылкой отправить в Россию, то начинается всё с 30 долларов. А потом за каждое кило еще 7 добавляется. Книжки можно чуть дешевле, что-то вроде 20 начальная цена. Но идти будет 3 месяца.

***

В нашем доме прошел ремонт. Загадили газончик основательно. Домоначальник сказал, что это все облагородят. Я думал, что вычистят кирпичи, то-сё, травку-муравку посадят. А там всё просто. Приехала бригада орлов, ни фига обломки с газона не убрали, а просто сверху на них травяной коврик раскатали, ножницами его порезали, чтобы точно по размерам, потом травку слегка подстригли – и благодать. Куст только один срубили – чем-то он им не нравился, хотя цветочки на нем крупные красные всегда были. То-то я в университете хожу и чувствую, что трава под ногами как-то странно елозит, а после дождя так, вроде, даже вздувается почва как будто пузырями. Видимо, тем же методом газоны рассажены были.

***

Иногда кажется, что мило пошутил, а видишь, как твой улыбающийся собеседник подбирает кирпич.

***

В двери лифта разбилось стекло. Собрались собственники, решали… Лифт перекрасили, стекло осталось как было.

***

Поспешишь, ляпнешь, а потом, иногда, так хочется каааааак даааааать пинок. Себе.

***

Дети часто коверкают слово "крокодил", произнося его почти в испанском варианте "кокодрило – cocodrilo ". В русском и испанском имеется фонетическая общность, большая, чем с английским или немецким, и даже чем с французским языком.

***

Как только работяга видит иностранца и должен назвать цену своей работы, так у него едет крыша: он решает, что в его корявые ручонки сейчас прольется золотой дождь. Поэтому называются цены такие, что так и хочется послать его на хер. Что и проделывается.

***

Джек Воробей в "Пиратах" смотрится, как бы это сказать покорректней, словом, не совсем правильной ориентации, если вообще не. Но, как мне объяснили, здесь на Карибском побережье есть область, где у всех мужиков именно такие ужимки и прыжки.

***

Впереди по кампусу трусил студент. Грива – лохматая, черновастенькая, в колтунах. Низ-хвостик – коричневый, подкрашенный. Полное впечатление, что годовалый бычок трюхает на водопой. Движения тоже похожи. К водопою знаний?

***

Хотел купить клизму – enema. Слегка перепутал и спросил у продавщицы-девочки enigma – головоломка, загадка по-испански. Даже написал и демонстрировал жестами, куда и как ее приспособить. Продавщица призвала троих подруг. Все вместе они так и не догадались, какая головоломка может быть в заднице.

***

Кстати, если в Колумбии сказать, что хочешь проехаться в coche (то есть в автомобиле, как сообщает словарь), то посмотрят на тебя странными глазами: это детская коляска.

***

В Колумбии любой учитель-преподаватель – профессор. Правда, учителя еще называются маэстро. Друг друга университетские профессора радостно приветствуют: "Професо р!" особенно это любят вчерашние студенты. Полно титулов "Докто р – докто ра". У медиков это естественно. Но то же самое обожают всякие юристы, столоначальники и прочие. В какое министерство ни придешь, начальник отдела и выше – все докто ры. Университетскими гражданами они называются, в неформальном переводе, доктор жопных наук.

***

Гулял под солнышком и обгорел – нос, лоб, уши. А через три дня полезла такая перхоть, что впору в рекламе шампуни сниматься. И тут дошло, что это ж я в тот день утром под ежик подстригся. Так что не перхоть это, а шкура лезет. А нос с ушами пока не лезет, только корочкой покрыт. Ж… с горелыми ушами.

***

Вешал пластиковую занавеску в душевой на карниз и до сих не могу прийти в себя от изумления: почему в комплекте карниза ровно двенадцать колечек, а в занавеске ровно столько же для них дырочек? Такие нанотехнологии пока были доступны только инопланетным цивилизациям.

***

Встретил даму, так свирепо размахивающую собачьим поводком, что захотелось посочувствовать ее мужу. Хотя с поводка он уже сорвался.

***

Получив в этом семестре две группы студентов по 50 человек в каждой и, соответственно, 5 контрольных работ за семестр я, наконец-то, понял, что же происходит в нашем мире:

Бог только роздал задания, а проверку поручил своему ассистенту Дьяволу.

***

Местные господа професо ры, физики и инженеры, отважно ставят своим студентам в качестве дипломных работ задачи, которые никто не знает, как решать. Господа студенты не менее отважно их решают, а потом господа професо ры высоко их оценивают.

Недавно мне такой студент морочил голову, что ему надо рассчитать arena en reloj – арену в часах. До меня никак не доходило, откуда арена взялась в часах. Наконец дошло. Арена это песок по-русски. Вот так и этимология русской арены выяснилась. А часы – песочные.

Когда я сказал, что задача тяжелая, студент загрустил. А когда сказал, что если считать песок идеальной жидкостью, что нельзя делать, конечно, то решение триста лет как известно. И может он его прочитать даже в элементарных учебниках. "Кррррррасота, – заулыбался господин студент, – пятерка мне обеспечена."

***

Индийские фильмы были частью моего детства. "Абараяаааа, бродяга яаааа," – распевали все пацаны моего возраста. Хоть и не помню совершенно ничего больше. И были еще какие-то индийские фильмы. И все женщины в них ходили с круглым пятном на лбу. Поскольку исключений не было, то считал я это пятно обязательной расовой принадлежностью всех индианок. Очень долго считал. Уже только лет в тридцать случайно узнал, что пятно наклеенное или нарисованное.

***

Сгущенка, как называлось сладкое сгущенное молоко, во времена моего детства была самым лучшим. Кто говорит "Икра-а-а! Икра-а-а!", тот не понимает ничего. У взрослых вообще извращенная шкала ценностей. Им ценно то, что дорогое. Предложи ребенку выбрать между большим стеклянным блестящим перламутровым шариком и маленьким бриллиантиком. Что он выберет? Я и подсказывать не буду, сами знаете, что шарик. А бриллиант, икра… это уже из взрослого мира, где выбирают не потому, что лучше, интереснее и больше хочется, а потому что дороже.

Я кое-как еще соглашался съесть немного черной икры с хлебом, а красную так просто на дух не переносил. Жили мы в Сталинграде. В то время черную икру носили по квартирам, звонили и предлагали. И брали ее редко, потому как пол-литровая банка стоила аж 50 рублей. Хоть рубли эти были и до-1961-годние, то есть 5 рублей после, но все равно дорого. Так вот, плевать я хотел на эту икру. А вот сгущенка – это да! Я уж писал как-то про то, как за неделю или чуть больше управился с большой банкой на пять кило этой самой сгущенки. После чего, а может и сразу, заболел желтухой. Повторяться уж не буду, только скажу об ошибке моей мамочки, полном ее непонимании детской психологии. Ну, как вы думаете, откуда вкуснее: из маленькой баночки или из огромной бесконечной банки? Это взрослый думает о том, что если в большую банку лазить облизанной ложкой, то может… А я точно знал, что в большой банке вкуснее. А мамочка моя отлила сгущенки в маленькую баночку, раз в день выдавала немножечко на блюдечке. Наверное, посматривала, а не лазил ли в эту маленькую баночку перед обедом, потому что ребенок плохо стал есть. Ей и в голову не приходило, что смотреть надо не в маленькую баночку, а в здоровую. А когда пришла пора добавлять из большой банки в маленькую, то добавлять-то, увы, было и нечего. И года два я смотреть не мог на это сгущенное молоко. А потом ничего, смог.

Однако ж к чему я это? А к тому, что в Колумбии есть арекипи. Это то же самое сгущенное молоко, только переваренное. В России тоже есть любители такого. Это когда берут банку сгущенки и кидают ее вариться часов пять. А потом открывают, а там всё густое, желто-коричневое. И вот так мне казалось, что нет здесь сгущенки. И не только мне. А арекипи мне не нравится. Однако же набрел я на банки с названием "Молоко конденсированное". И купил. А это она самая, сгущенка. А ничего. Оказывается, не зря я ее когда-то любил.

***

Рассказали мне, что в один из департаментов Колумбии регулярно наезжает европейско-американская команда хирургов, которая делает массовые бесплатные операции по удалению волчьей губы и подобных дефектов у детей. Все – за счет приезжающих. Обычно в команде есть несколько хирургов-специалистов высокой квалификации, остальные – молодые. Едут и делают они операции не только из гуманитарных соображений, но и чтобы получить опыт, потому что где-либо в Европе никто не разрешит им "набивать руку" на людях.

***

В аргентинском ресторанчике дали меню с деревянными обложками. Очень легкими, хоть и толстыми. Оказалось, что из кактусов, которые все, наверное, видели, громадные такие, вверх торчат, метра на два-три. Сушат их. Получается как древесина. Единственно что много как бы дырявостей. Такие "дощечки" еще как черепицу используют. Говорят. Сам не видел.

***

У меня на столе стоит чашка, изделие удивительных потомков индейцев майя, ацтеков и Бог весть еще кого. Ручкой она указывает на Полярную звезду, а цветок на ней точно направлен на Сириус Альфа. Стоит она там уже века. Никто не помнит, кто ее там поставил. И есть много удивительных загадок в этой чашке. Например, если увеличить все ее размеры в тысячу раз, то никто ее с этого стола не сдвинет никогда. А если уменьшить в тысячу раз, то никто ее и не заметит, хотя она и будет продолжать указывать своим волшебным цветком в направлении Сириуса Альфа. А значит на Сириусе происходит или происходило когда-то в незапамятные времена что-то удивительное. А может, кто-либо унесет чашку вымыть, а потом установит ее в новой позиции. И цветок будет указывать на какую-то другую звезду, куда переместилась цивилизация с Сириуса Альфа. Да, много загадок звездного неба знает это удивительное невзрачное изделие местных мастеров. И как не хочется его выбрасывать, но придется.

***

Когда снял собственную квартиру в Кали, решил, по ростовским привычкам, сделать запас, чтобы не ходить каждый день в магазин. Накупил для супчика наисвежайшей морковки, картошки, лука и кинул в шкафчик (холодильника не было). На второй-третий день уже отбирал непорченое, а еще через день выкинул все остатки морковки и картошки. В Боготе такого нет.

***

Интересно, а у комаров есть письменность? Начинаю думать, что есть. И былины, и сказания о пылесосе.

Время от времени налетают в комнату. Первые, давно, когда включаешь свет, садились на потолок. Собираешь их быстренько пылесосом и спишь спокойно. Месяца два так было. Потом вдруг стали, когда включаешь свет, садиться на стенку. На одну и ту же, напротив. Тоже где-то месяц-два. Потом на ту стенку не садились, а садились на другие и на гардину. Теперь шныряют куда-то то ли под кровать, то ли на полу сидят. Как свет тушишь, начинается зззззззззззз.

***

О пенсиях. Вопрос этот рано или поздно всех коснется. Даже тех, кто думает, что это где-то бесконечно далеко. Я тоже так думал еще лет пятнадцать назад.

Так вот, даже в самых что ни на есть разблагополучных странах все идет к тому, что пенсии не будет ни у кого, кто не обзавелся крупным счетом в банке непонятно как. Непонятно, потому что нормальная жизнь на западе – это жизнь в кредит, а накопления если кому нужны, то этим надо серьезно заниматься, столько же, сколько и основной работой, а может и больше.

Я как-то чесал затылок на тему, что стажа у меня здесь не хватает, чтобы получать пенсию. И ориентировался на то, что слышал лет пятнадцать назад. А именно, берется средняя зарплата за десять лет, вычитается определенный процент и дается тебе это как ежемесячная пенсия. Раньше процент этот, на который уменьшалось, был 1 (один). Сейчас он 25%. Ну, тоже, вроде, еще и ничего. Конечно, это, как в говорят в России, для бюджетников – остальным совсем другое, куда хуже. Однако же когда начал интересоваться вплотную, то оказалось, что все это касается лишь тех, кто поступил на работу раньше 1994 года. А остальным – битте-дритте в частный пенсионный фонд. При этом государственный пенсионный фонд приватизирован примерно с полгода назад. То есть везде началась одна и та же власть.

***

Сейчас в университете идут ррреволюционные события, посвященные изменению статуса студента. 17 организаторов протеста решают провести совещание. Однако же все аудитории заблокированы по их же решению. Посоображав, решают они провести совещание в аудитории Леон де Грейф. На самом деле, это не аудитория, а концертный зал с хорошей акустикой примерно на тысячу человек, где по субботам выступает городской симфонический оркестр очень высокого класса, и на его выступления собирается полный зал со всего города. Как раз суббота, и как раз время выступления. "Однако же кто важней, эта тысяча ушастых или мы, семнадцать ужасных?" – выставили всех и прозаседали.

***

Зверушка здесь есть… Впервые увидел на берегу пруда в университетском парке в Унивалье. Стояла на берегу и не пугалась, хоть были мы со знакомым всего метрах в десяти от нее. Похожа чрезвычайно на белку. Собственно, я и подумал, что белка, но цвет желтый с добавками серого. Называется, однако, она чучей. Чуча ужасающе вонюча, и если хотят обозвать кого вонючкой, то называют чучей. А еще здесь есть имя Чучо, сокращенное от Хесус. И есть правило образования мужского и женского рода у большинства существительных: окончание "о" для мужского рода и "а" для женского. Однажды я про одного гражданина, который мне очень нравился, сказал, что Чучо это муж Чучи. А некоторым я нравлюсь.

***

Лет двадцать назад один биолог из университета дель Валье решил составить атлас птиц департамента. Выехал в джунгли, фотографировал. Поскольку многие птицы были неизвестны, спрашивал у индейцев их названия. Возвратившись, пошел консультироваться относительно названий к человеку, который знал этот диалект хорошо. Оказалось, что все названия были смысловые: птица с голубым хвостом, птица, которая хорошо поет, птица, которая ест жуков и т.д. В опубликованном атласе были указаны только их индейские названия в латинской транскрипции: титикакамакака.

***

Только что по тв показали репортаж из приемной крупного пенсионного фонда. Мужик, бывший военный, пришел разбираться, что у него делается с пенсией. Продемонстрировал гранату и потребовал, чтобы вышел с ним говорить кто-нибудь ответственный, а не те девочки, что сидят около компов и ничего толком сказать не могут. Однако никто не вышел. Тогда он потребовал, чтобы какой-либо журналист пришел, чтобы объяснить свои проблемы. Пришла дама-репортер. О чем она там с ним говорила, так и осталось неизвестным, но мужика, когда он подуспокоился, скрутили и гранату забрали. После чего показали сцену, как ему закручивают руки, спешно смывающихся клерков, которые попали под раздачу, и курицу, которая начала чирикать о мужестве тех, кто обезвредил опасного преступника. И ничего о том, что же там были за проблемы. Откровенно сказать, когда начинаешь беседовать с этими девочками за компьютерами, которые ничего тебе не могут сказать толкового, а только делают распечатки, а на все просьбы сконтактировать с тем, кто знает ответы на вопросы, объясняют, что богам можно только молиться, а удостоить своим вниманием они не могут, то много чего надумаешь. А тут мужик, который, видимо, и повоевать успел, так что понять его вполне можно. Особенно, если учесть, что никакими обычными методами ситуацию не пробьешь.

***

Сегодня пробовал объясняться в магазине, имея в каждой руке по кульку. Оказалось, что с занятыми руками доходчиво объяснить, что тебе нужно, почти невозможно. Указующий перст играет главную роль, а указующий кулек – лишь аморфное средство коммуникационного общения. Если только не по голове.

***

Бывают ужасно громогласные граждане. Почему-то голос у них всегда омерзительный. Почему-то именно они чаще всего бывают соседями. Это совпадение? Да, еще они обожают долго и мерзко смеяться…

***

Единственное объяснение, которое у меня есть, почему фанаты певцов доходят до полного исступления на выступлениях своих кумиров, это что они уже приходят настроенные на исступление. Потому что как бы этот кумир(ша) ни тряс микрофон и ни тряс неопрятными штанами и жирами, в этом нет ничего, что могло бы потрясти прокуренную душу.

***

Не люблю я деления на красных и белых. Вижу, что кто-то другого называет "совок". Но это же четкий признак, что он сам совок. Однозначные наклейки-ярлыки – это нам досталось от большевиков. И тем, кто их любит, и кто их не любит. Не бывает только красных, только белых, только глупых. Даже когда мы совершенно пристрастно оцениваем кого-то, сообщая, что это полный идиот, кретин и сволочь, все равно, если покопаешься, то и найдешь что-то положительное. Те, кто сейчас полностью мажут советское время, и те, кто это время идеализируют как замечательное – и те, и другие и правы, и не правы. Дело не во времени, а в том, кто в этом времени жил.

Часто в детско-юношеском возрасте казалось, что вот пошел на вечеринку, а там скууучно. Так там не скучно было – это сам скучный. Такой скучный, что сам на себя скуку навел в ожидании, что кто-то тебя будет развлекать.

Одноцветных людей не бывает. Вообще не бывает. Самый раззолотой и милый человек в какой-то ситуации может оказаться последней сволочью. И противоположные ситуации бывают.

***

Я уже созрел, чтобы составить список, что мне не нравится. Как Сэй Сёнагон.

Я с нею полностью согласен относительно блох – совершенно мерзкие твари. Те, что кусаются. Хоть и под юбкой они у меня не прыгают. Интересно, что как блоха, так – она. А как Блох, так писатель.

На втором месте стоят студенты. Те, что радостно орут при встрече "Оля, профи!" Потом пять минут объясняют, почему они не могли ходить на лекции весь семестр. А под конец они же начинают выбивать пыль из плеча моей куртки. Я понимаю, что все обезьяны равны между собой. И даже одинаковы. Но … Боюсь я блох от них подхватить.