Живой Журнал. Публикации 2008

История про анекдоты

Я давно заметил, что людей жутко раздражают обороты типа "Это как в том анекдоте про медведя и монашку", и продолжить речи. Теперь я понял, что нужно как-то переписать эти анекдоты, из которых я использую, былочи, только одну фразу.

Это снимет с меня некий груз ответственности, и сможет разнообразить речь фразами типа "Это как в анекдоте № 9".

1. В анекдоте времен маккартизма, полицейский останавливает профессора и говорит — небось вы еще и коммунист! Нет, что вы, я антикоммунист! А тот отвечает: "I'm not interested in what sort of communist you are!""

2. Некий дьячок подрядился произнести речь на похоронах некоей купчихи. Получил деньги, тут же благополучно их пропил, да так, что вспомнил о своём обязательстве лишь на утро — уже пора на кладбище. И тут ему пришла спасительная мысль — во всех учебных заведениях, и богословских в том числе тогда изучали надгробное слово Петру I Феофана Прокоповича — и вот он решил просто заменить Петра на имя этой купчихи.

Признаться, имел успех — потому как там начиналось" Горе нам, россияне! До чего дожили! Какого человека погребаем…"

Но дьяк увлёкся, и когда сообщил собравшимся, что "Покойница была весьма кроткого нраву и часто делила ложе с простыми матросами, то вызвал некоторое недоумение.

3. Чебышев, что приехав в Париж, и читая лекцию по математическому моделированию одежды, начал её с фразы:

— Предположим для простоты, что человеческое тело имеет форму шара….

Потом он говорил уже в спины ужаснувшимся портным и законодателям мод.

4. Когда происходили испытания первого паровоза, придуманного Стефенсоном, одна злая дама кричала:

— Не поедет!

Когда паровоз двинулся, она принялась кричать:

— Не остановится!

5. Был такой старый анекдот про друзей, что пили в бане, и ничто их не брало. Пили-пили, потом плюнули и, выйдя из бани, пошли к третьему.

Он им обрадовали:

— Из бани, что ль?

— А как ты догадался?

— Да вы ж голые и с шайками в руках.

6.

— Вчера попробовал Ctrl+V

— Ну и как?

— Вставляет!..

7. Американский фильм, довольно старый — "Всемирная история, часть первая". Там Моисей спускался с горы и говорил:

— Дети мои… Господь дал нам двадцать… (Ронял одну из скрижалей и та раскалывалась) Десять заповедей!

8.

— Сколько раз вам повторять?! Деканат сгорел!

— Повторяйте!.. Повторяйте!..

9.

А вот история про то, как на передаче "Очевидное-невероятное" беседуют Сергей Капица и Мигдал.

Мигдал говорит: "Ну, температура внутри звездного ядра — 10 миллионов градусов".

Капица тут же переспрашивает: "По Цельсию или Кельвину?"

10.

А вот история про женщину, которой снится кошмар. Она идёт одна по ночному городу, а за ней — звук чужих шагов. Всё ближе и ближе.

Её настигает маньяк и припирает к стенке.

Она, стуча зубами от страха, выговаривает:

— Ну и что будет дальше?

— Откуда я знаю? — удивляется маньяк. — ведь это твой сон, а не мой.

11.

Раздаётся звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит на пороге какого-то амбала, который произносит:

— Я тут провожу запись в шведскую семью. Кто у вас ещё проживает?

— Ну жена моя.

— Так, и её запишем. Записали…

— А кто ещё будет участвовать? — робко спрашивает муж.

— Ну я….

— Э-ээ, нет, тогда я не согласен! — кричит муж.

— Ну тогда я вас вычёркиваю.

12.

Модного жулика Я., когда того суют в тюремную камеру, он безошибочно вычисляет пахана, кланяется.

Пахан говорит:

— Сейчас бы водочки…

Я. достаёт из складок тела бутылку.

— А вот покурить…

Тот извлекает откуда-то сигареты.

Пахан, размечтавшись, произносит:

— Да и бабу-то неплохо было бы.

Я. приводит тут же из-за двери свою адвокатшу.

Пахан говорит:

— А ты?

— Спасибо, не буду. Я ведь пидорас.

— Ну… Ну… Ну, ты на себя наговариваешь.

13.

А вот история про марсиан, что построили гигантский телескоп, в который Землю видать — вплоть до окна в спальне. Только его нужно 24 часа налаживать, чтобы на минуту посмотреть.

Наладили — и ну, глядеть. А там — все спят. Наладили снова — опять спят. После серии экспериментов сделали абсолютно научный вывод — что Земля это планета постоянно спящих.

14.

Часто жизнь напоминает старый анекдот — о том, как муж жалуется на свою жену: "Ну, что у меня за занудливая жена! На улице праздник, 1 мая, тепло, солнышко светит, люди радуются, а она зудит: выброси елку! Ну, выброси елку!.."

Я воплотил это в жизнь.

15.

А вот история про то, как папуасы съели французского посла.

Ну, натурально, Франция объявляет войну, корабли посылает…

А папуасы недоумевают:

— Ну, съешьте одного нашего. Да и дело с концом.

16.

Есть анекдот анекдот о старейшей работнице Тульского самоварного завода, которую торжественно провожают на пенсию.

Ей на трибуне вручают именной самовар.

— Ой, спасибо, — говорит старушка. — А то ведь я, грешным делом, как с завода вынесу что, начну дома собирать — то автомат получится, то пулемёт…

17.

Есть такая история про Ньютона (Её рассказывают и про других учёных). Собственно про то, что когда узнали, какое денежное содержание получает Ньютон на посту директора обсерватории, то решили это содержание повысить в несколько раз.

Согласно апокрифу он отказался, сказав, что в этом случае на такой пост перестанут назначать учёных.

18.

У Виктории Токаревой есть история про одного человека, который имел шапку-невидимку и пролез в кинотеатр. Мальчик сзади пожаловался, что ему за дяденькой не видно.

Пришлось снова одеть шапку.

— Дяденька, мне за вами мутно, — сказал мальчик.

19.

Как говорил один железнодорожник на вопрос одно- или двухколейную он строит магистраль:

— Если, бля, сойдёмся с бригадиром Нефёдовым, то магистраль будет одноколейной, а если нет — двухколейной…

20.

Один мой знакомый Кобзону, когда увидел его заглохшую машину ночью на перекрёстке — лет пятнадцать назад:

— Как поёшь, так и ездишь.

21.

Привёл Моисей еврейский народ после блуждания по пустыне и сказал жить здесь.

— Воняет тут…, - недовольно проворчали в ответ евреи.

Отвёл Моисей их в другое место и спросил:

— Тут не воняет?

— Нет, тут не воняет, — ответили евреи.

— Ну, тогда тут живите…

Теперь у арабов нефть, а у евреев — пустыня…

22.

Наутро лорд подошел к окну и сказал дворецкому: "Сегодня смог, Джон". — "Поздравляю, сэр!".

23.

История про то, как меняются чемоданами. Есть французский вариант этой истории — когда во время оккупации один парижанин везёт в чемоданчике хоронить своего сдохшего пса. Долго едет в поезде, а за городом, наконец, обнаруживает внутри чемодана две бутылки шнапса, гондоны и форму немецкого обер-лейтенанта.

24.

Анекдот про то, как молодой капрал построил солдат, и вот они, печатая шаг, идут, а впереди — обрыв. Да такой, что мало не покажется.

Один из солдат соображает, что капрал позабыл, что командовать, и кричит ему: "Да скажите же что-нибудь"!

Капрал пучит глаза и вопит:

— Прощайте, ребята!..

25.

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?»

26.

Всё это напоминало старый анекдот о чукче, который вернулся из армии, и его друзья спрашивают, не он ли был самым глупым там.

На что чукча отвечает, что не он был самым глупым, а его сержант. Потому что этот сержант его два года за женщину принимал.

27.

Есть известная притча о полководце, что приставал к мудрецу (имена подставляют при этом совершенно разные). Полководец спрашивал, сколько до города (Название тоже можно подставить) — мудрец молчал. Он всё время молчал, пока, наконец, полководец, погнал своих солдат дальше. И тут в спину услышал (предполагается, что мудреца не порубили в капусту):

— Если будете так идти, то понадобится полдня.

28.

Прочее же напоминает иной анекдот — о том, как в бордель приходит клиент. Клиент непонятный и странный. Уходит в комнату с одной девушкой и через пять минут она выбегает с криками "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда на дело отправляется более опытная девушка, что выбегает из комнаты — тушь смазана, по щекам текут слёзы — и с тем же криком "Ужас! Ужас! Ужас!"

Тогда в комнату вплывает сама бандерша.

Она проводит там час, и выходит, поправляя юбки.

Бандерша смотрит на сгрудившихся девушек и говорит со значением:

— Ну, да — ужас. Но уж не так, чтобы "ужас-ужас-ужас"!

29.

Анекдот о мальчике, что в новогоднюю ночь проснулся рано и увидел Деда Мороза, танцующего под ёлкой.

Дед Мороз поворачивается к нему и хмуро говорит:

— Теперь мне придётся тебя убить.

30.

История про окорок. Когда дочь отделилась и переехала к мужу, она пригласила свою матушку на рождественский обед и запекла окорок в духовке, разрезав его предварительно пополам. Мать спросила, зачем надо было разрезать. "Но ведь ты всегда так делала!" — был ответ. "Да, потому что окорок не влезал целиком в мою духовку".

31.

Хороший анекдот про человека, который, напарившись в бане, вдруг понимает, что забыл дома полотенце. (Бани простонародные, время советское) — так вот он, понимает, что вытереться нечем и в ужасе озирается.

И видит объявление: "Посетителям бани строго воспрещается вытираться занавесками!"

Глаза помытого фокусируются и он раздельно произносит: "А это мысль"!

32.

А иное мне жутко напоминает старый анекдот про то как сваха долго уламывала цыганку выйти замуж за графа Потоцкого — ну там различия, сословия, деньги, то да сё. Уломала.

И, утирая пот со лба, говорит:

— Теперь осталось только уломать графа Потоцкого…

33.

Я часто похож на героя анекдота, который приходит к врачу и говорит:

— Доктор, никто меня не понимает, никто меня не слушает, все меня игнориру…

— Следующий!!..

34.

Английский путешественник (пробковый шлем, шорты, блокнот естествоиспытателя) лезет в глубокую пещеру, оглядывается во мраке и произносит: "Темно, как у негра в…"

Негр-слуга замечает про себя: "Всё-то мой хозяин знает, всюду-то он побывал…".

35.

Среди цитат, выродившихся в выражения, которые я часто использую, довольно много цитат из моего Викентия Вересаева.

Среди них следующие:

"В начале девятисотых годов издавалась в Симферополе газета "Крым". Редактором ее был некий Балабуха, личность весьма темная. Вздумалось ему баллотироваться в гласные городской думы. Накануне выборов в газете его появилась статья: во всех культурных странах принято, что редакторы местных газет состоят гласными муниципалитетов, завтра редактор нашей газеты баллотируется, мы не сомневаемся, что каждый наш читатель долгом своим почтет и т. д. На следующий день Балабуха является на выборы. Подходит к одному известному общественному деятелю.

— Вы мне положите белый шар?

— Нет.

— Почему?

— Потому, во-первых, что вы шантажист.

— Ах, что вы шутите!

— Во-вторых, что вас в каждом городе били.

— В каких же это городах меня били?

— В Симферополе.

— В Симферополе?.. Ну… Один раз всего ударили. А еще?

— Еще — в Карасубазаре. Редактор торжествующе рассмеялся.

— Ну вот! В Карасубазаре! Какой же это город"?

36.

Старший врач Петропавловской крепости, Гаврила Иванович Вильямс говорит:

— Полноте, деточка моя! Рубленая капуста! Видали когда-нибудь, как капусту рубят? — Гаврила Иванович стал рубить ладонью воздух. — Вот что такое ваш Некрасов. Вчера ехал я по Литейному, вывеска:

Петербургского Патронного завода

Литейно-гильзовый отдел.

А? Чем я вас спрашиваю, не Некрасов? По-моему, ещё поэтичнее! А? Что? Кхх!.. Ха"!

37.

— Epatez de bourgeois! — Ошарашивай мещанина! Как это характерно для средненького таланта и для бездарности! Провел ли бы Микеланджело хоть одну линию резцом, написал ли бы Бетховен хоть одну ноту, чтоб кого-нибудь "ошарашить"?

38.

А вот абсолютно затасканная история про адвоката Плевако.

Однажды он защищал старушку, укравшую жестяной чайник. Прокурор, зная силу Плевако, решил заранее парализовать влияние защитительной речи и сам высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но… но собственность священна, все наше гражданское благоустройство держится на собственности, если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет.

Поднялся Плевако:

— Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за ее больше чем тысячелетнее существование… Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник ценою в тридцать копеек…Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.

Старушку оправдали.

39.

"Между прочим, я рассказал Льву Николаевичу случай с одной моей знакомой девушкой: медленно, верно и бесповоротно она губила себя, сама валила себя в могилу, чтоб удержать от падения в могилу свою подругу, — всё равно обречённую жизнью. Хрупкое свое здоровье, любимое дело, самые дорогие свои привязанности — всё она отдала безоглядно, даже не спрашивая себя, стоит ли дело таких жертв. Рассказал я этот случай в наивном предположении, что он особенно будет близок душе Толстого: ведь он так настойчиво учит, что истинная любовь не знает и не хочет знать о результатах своей деятельности; ведь он с таким умилением пересказывает легенду, как Будда своим телом накормил умирающую от голода тигрицу с детенышами.

И вдруг, — вдруг я увидел: лицо Толстого нетерпеливо и почти страдальчески сморщилось, как будто ему нечем стало дышать. Он повел плечами и тихо воскликнул:

— Бог знает что такое!

Я был в полном недоумении. Но одно мне стало ясно: если бы в жизни Толстой увидел упадочника-индуса, отдающего себя на корм голодной тигрице, — он почувствовал бы в этом только величайшее поругание жизни, и ему стало бы душно, как в гробу под землёй".[6]

40.

ИВАН ИВАНОВИЧ

"Железнодорожный подрядчик. Ловкий и умный вполне интеллигентный. Хорошо наживался. Заболел прогрессивным параличом, сошел с ума. И тут так из него и поперла дикая, плутовская, мордобойная Русь.

Читают ему газеты. Московский педагогический съезд посетили два английских педагога.

— Погодите, я всё это знаю, сейчас вам расскажу. Как приехали, их первым делом в полицию позвали и выпороли. Чтоб не зазнавались. Потом на съезд привезли. "Садитесь, пожалуйста!" — "Нет, знаете… Мы постоим!" — "Да вы не стесняйтесь!" — "Нам вот к телефончнку, — разрешите!" — "Пожалуйста!" — "Дайте генерал-губернатора!" — "Что?! Выпороли?" Сейчас позвонил в участок: "Прибавить от меня еще сорок розог!"

Читал он "Новое время", имена запоминал, а события перерабатывал самым фантастическим образом. В конце девяностых годов Россия заняла китайскую гавань Порт-Артур.

Иван Иванович рассказывал:

— Салисб-Юри того не знал и послал из Англии Камбона, чтобы занял. Приехал. Ему навстречу адмирал Скрыдлов. "Что вам угодно?" — "Видите ли, вот… Порт-Артур… Мы приехали…" — "Ах, вы приехали?.." Тр-рах! "Ой, больно". — "Больно? Затем и бьют, чтоб было больно…" Тр-рах!!. "Ваш — вон он, видите, на той стороне; Вей-хай-вей! А это наше!" — "Тогда извините, пожалуйста, мы не знали. Прощайте!" — "До свидания!". Поплыли. Скрыдлов поглядел. "Ну-ка, малый, заряди-ка пушечку…" Бах!! Корабли кувырк!.. Салисб-Юри в Лондоне ждет, беспокоится. Телеграмму в Порт-Артур: "Приехали? Салисб-Юри". — "Были тут… какие-то! Скрыдлов". — "Где ж они? Салисб-Юри". — "Потопли. Скрыдлов".

И хохочет торжествующе".[7]

Извините, если кого обидел.

27 июля 2008