Призрачный рай

Глава 7. Самый одинокий день

Оззи

Она ушла. Я даже не успел сказать и слова, пришлось проглотить всю хрень, которую хотелось бросить в ответ и снова обидеть. «У тебя язык без костей, баран», — говорили мне не единожды друзья, о чем я был прекрасно осведомлен.

«Слова ранят больнее всего».

Так и есть, потому что порез затягивается, синяк сходит через пару дней, сломанная кость срастается, а слова… слова будут преследовать нас. Отдаваться болезненным эхом в памяти, которое хочется забыть, но оно все равно без предупреждения постучится и напомнит о себе.

«Ты беднее меня, потому что забыл, что такое настоящие чувства, эмоции».

Каждая ее фраза врезалась в мозг. Каждое гребаное слово въедалось в сознание. Даже дрожащий тихий голос, будто она сейчас заплачет, и карие глаза, в которых отражалось осуждение и боль, я слышал в голове. Этот момент повторялся, и повторялся, словно кто-то забыл выключить проигрыватель.

Я вышел на балкон и вытащил сигарету, смотря сквозь деревья и цветы, украшавшие внутренний двор. Несколько столиков на террасе были заняты посетителями, которые пили кофе, чай и увлеченно разговаривали. Они выглядели счастливыми. По крайней мере, именно это читалось на их лицах.

«Ты забыл о человечности и потерялся среди масок, которые постоянно носишь».

Да, мне было бы глубоко насрать на то, что она сказала, если бы это не являлось правдой. Я всегда так делал, делаю и буду делать — плевать на чужое мнение. Я могу считаться и прислушиваться к друзьям, к Джи, но не к посторонним людям, которые возомнили, будто знают меня, и что творится у меня внутри. Такие личности посылались далеко и надолго — на х*й и заносились в «черный список».

То же самое касалось баб. Как я мог дать им то, чего у меня не было? Как? Я не романтик и не Ромео в поисках своей Джульетты. Я не умею говорить красивые слова, дарить цветочки, конфеты и дорогие подарки, единственное, что всегда хорошо выходило — это иметь их и доставлять обоим удовольствие. Все были счастливы и получали то, чего желали. Что я мог сделать, бля, если мне на них конкретно пох*й? На их «я хочу встретиться» и «хочу большего». Я тоже много чего хочу. Мне было настолько пох*й, что я даже не спрашивал имени, а если девушка говорила сама, оно терялось среди десятков других. Я ни хрена не чувствовал к ним, кроме как желания затащить в постель. Да, я подонок и мерзавец, помешанный чисто на сексе, но в большем я не нуждался. Мне и так было за*бись.

И почему, бл*ть, бабы такие, с*ка, предсказуемые и тупые? Я не обобщаю, нет, кто-то знал, что это на один раз, не устраивал истерик, сцен ревности, и наши дороги благополучно расходились, но были, действительно, уникумы, которые после перепиха строили отношения и не понимали, что это тупо секс. Сначала прыгали сами в постель, затем какого-то хрена имели право меня обвинять в бесчувственности. О, детка, я же не виноват, что у тебя «бешенство матки», и ты хочешь отыметь каждого мужика, требуя от него впоследствии невозможного. Ты хотела переспать? Мы переспали. Какие ко мне претензии? О каком уважении «к прекрасному полу» можно вообще говорить, если бабы сами лезли на член, зная, что на этом ВСЕ.

Шлюх выдавали бл*дские глаза. Думаете, ее легко распознать? О, с годами они становились мудрее и хитрее, скрывая и маскируя свою гниль. Притворы. «Подобное притягивает подобное» — может, именно поэтому я видел, что мне улыбается путана, потому что и сам недалеко от них ушел? Чем я был лучше?

«Бля, что за дичь в голову лезет? Какое-то помутнение».

Я ухмыльнулся и поднес сигарету к губам, щелкая зажигалкой, но в голове снова зазвучал ее голос.

«Никакая тысяча не способна подарить человеку искреннюю любовь близких к нему, если ее нет в их сердцах».

Кулак сжался, и сигарета превратилась в обычный комок из бумаги и табака — в мусор, который, отправился в урну.

Знала ли она, что говорит истину? Конечно, нет. Это все эмоции, которые выплеснулись наружу. Но она сумела задеть за живое. Да, сумела…

Самая отстойная пора моей жизни — детство. Многие хотели вернуться в прошлое, не знать забот и проблем взрослой жизни. Я не хотел. Я был никому не нужен и предоставлен сам себе. Родители… Что они мне дали? Жизнь? На этом все. Одна решила попытать счастья на стороне, а второй был помешан на бизнесе. Мать ушла, отец возненавидел меня. Конечно, я рос не таким, как ему надо. Он думал, что я стану его копией: надену дорогой костюм, галстук, туфли и буду наследником бизнес империи. Но я оказался мусором. Он так и сказал. Я помнил.

«Ублюдыш, который возомнил что-то о себе! Кто ты без денег, а?! Думаешь, твое бренчанье на гитаре кому-то надо?! Наркоман! Ненужный мусор! Бесполезный кусок дерьма, как и твоя шлюха-мать! Ты всего лишь напрасная трата спермы!»

Я сглотнул и смял пачку «Pall Mall».

«Да пошли они… Ненавижу их».

У меня есть люди, по-настоящему ставшие семьей — это парни и Джи. Бледная улыбка коснулась губ, а из груди вырвался тяжелый вздох. Снова это тупое состояние, и виной всему — уборщица. Пи*дец, какая-то уборщица, которая читает мне мораль! Пусть катится на все четыре стороны со своими нравоучениями! Еще не хватало, чтобы она выносила мне мозги размышлениями о нелегкой жизни. Достаточно Эванса с его заунывной аурой страдальца и тяжелыми текстами для нового альбома. Прям черная лирика получится. Не, круто, конечно, но, бля… Вот тебе и последствия «любви». На хрен ее!

«Думал, с ней будет весело. Попрошу завтра, чтобы прислали новую жертву».

Мой вечер проходил в компании косяка, вискаря и громкой музыки. И я скажу вам, что это отличные компаньоны, когда хочется расслабиться. Не считая горячей цыпочки рядом, но не сегодня. Спасибо тому, кто придумал звукоизоляцию в номере. Жители отеля вряд ли бы одобрили бьющую по децибелам музыку.

— Такой одинокий день. И он мой. Это самый одинокий день в моей жизни. Такой одинокий день. Он должен быть запрещен. Это день, который я не смогу вынести, — поет Серж Танкян, а я затягиваюсь и выпускаю дым.

— Да, чувак, такой депрессивный и отстойный день, согласен…

Прикрываю глаза, погружаясь в тоскливую атмосферу песни, и даже тихо подпеваю.

— До чего ты докатился, Лавлес, — невнятно бормочу, запивая минорное настроение горьким виски. — Слушаешь System of a down и обкуриваешься…

— И если ты пойдешь, я хочу пойти с тобой. И если ты умрешь, я хочу умереть с тобой. Возьму твою руку, и пойдем прочь.

Я убавляю громкость и тянусь к телефону, потому что мне надо поговорить с ней. Хочу услышать Джи. Только она меня поймет и не осудит. Пацаны такого не поймут. Я ведь ржу над Эвансом, но сам в такой же заднице. Кстати, здесь очень тупо, стремное и невеселое местечко. Надо реже сюда заходить. Лучше вообще обходить стороной. Это дурь и алкоголь делает свое дело, знаю, просто мне нужен тот, кто выслушает мое дерьмо, кому я буду не безразличен. Хотя бы одному человеку в этом мире.

— Оз?

Наверное, я ее разбудил. Точно, сейчас же глубокая ночь.

— Привет, любовь моя, — расплываюсь в довольной улыбке и уплываю на волнах печали и скорби под песню Placebo «My Sweet Prince». Как раз в тему, Браян.

— Я и героин прогоним боль прочь… Поэтому прежде, чем я умру, запомни… Мой милый принц, ты — единственный, мой милый принц, ты — единственный…

— Я тебя разбудил, да?

— Что у тебя случилось, и ты слушаешь Браяна Молко?

— Просто сегодня самый одинокий день в моей жизни, — напеваю строки из предыдущей песни, тупо улыбаясь.

— Эй, кто ты, и где запрятал вечно позитивного Оззи? — смеется Джи.

— Он решил уйти в отпуск, — вздыхаю. — Да забей, просто я хотел услышать твой голос и поговорить.

— И все же, это на тебя не похоже, Оз, — уже более бодро произносит девушка.

— Да-а-а… — хмыкаю, вслушиваясь в слова. «Я и мой драгоценный друг сможем успокоить эту боль… Поэтому прежде, чем я умру, запомни… Мой милый принц, ты — единственный». — Эй, малышка, скажи… я мудак, да? Ну, я совсем типа сплошное разочарование?

— Черт, сколько ты там выкурил и выпил? — беспокойно говорит подруга.

— Достаточно, чтобы сказать это, — я снова впускаю в себя сладкий наркотик, который забирает боль, оставляя только послевкусие. — Ну, скажи… ответь, малышка.

— Ты не мудак, ладно? Давай, ты просто пойдешь спать и уберешь плохие игрушки в сторону? Пожалуйста, Оз.

«Просто мне нравится, что ты за меня переживаешь. Ты самый чудесный человек».

— Я и ты, малыш, всё так же унимаем боль… Поэтому прежде, чем я умру, запомни… Мой милый принц, ты — единственный, — поет Браян, а я все больше погружаюсь на глубину отчаянья.

— Хей… ты там? Оззи, ты меня пугаешь, — перепугано бормочет Джи, спасая от точки невозврата.

«Твой голос — это моя веревка, благодаря которой я возвращаюсь из той пропасти».

— Ты меня любишь?

Интересно, я это сказал или подумал?

— Конечно, я тебя люблю.

Улыбаюсь. Только слегка. Я все же это сказал.

— Правда? Потому что меня все ненавидят, кроме пары человек. Я могу их пересчитать по пальцам. Их так ничтожно мало, что мне понадобится всего одна рука. Смешно, да?

— Просто они не знают, что ты на самом деле искренний и добрый человек, Оззи.

Бля, я довел до слез Джи. Я слышу это. Точно. Но она не скажет, что плачет.

— Прости… Просто это отстойно… Это реально так отстойно, черт возьми… Дерьмо.

— Все нормально. Ты классный, Оззи, никогда не думай, что ты плохой. Просто они не знают твою хорошую сторону. Ее и не должны все видеть, но те, кто всё же разглядят, будут знать, что ты офигенный друг и парень.

— Ты слишком меня возносишь на пьедестал, любовь моя, — хрипло смеюсь, слушая ее уверенный голос. Какой же Эванс баран. Думаю, можно было бы избежать той херни и не отпускать ее. Не хочу лезть, пусть разбираются сами.

— И включи что-нибудь повеселее, не подходит тебе этот репертуар, — фыркает девушка, и на губах появляется широкая улыбка.

— Прилетишь ко мне на день рождения? — спрашиваю и, пошатываясь, выхожу на балкон, допивая грусть со вкусом виски. Как хорошо, что балкон выходит на сад, а не на проезжую часть и стоящих возле входа поклонниц.

Джи несколько секунд молчит. Конечно, она не прилетит, даже, если сильно хочет.

— Оз…

— Я запру его в комнате, ради тебя. Хотя, он и так вечно там торчит, либо на студии, — насмешливо произношу, впуская в легкие не горький дым, а свежий осенний воздух. Джи смеется, я тоже смеюсь, потому что она заставляет меня быть лучше, чем есть на самом деле.

— Не в этом причина…

— Ага, кто-то врет.

— Нет, правда. Мы улетаем в Европу.

— Это хреново. Ты пропустишь мои двадцать?

— Ты же пропустил мои двадцать.

— Да? Черт, точно, пропустил, — взъерошиваю волосы, рассматривая небольшие разноцветные фонарики, освещающие сад внизу. Они похожи на светлячков. — Давай тогда потом как-нибудь нажремся в хлам, а? — я покачиваю стеклянный бокал в воздухе, и не чувствую, что стою. Я парю. Незабываемое чувство…

— Да, как-нибудь сделаем это, — зевает в трубку Джи. — Ты убрал игрушки?

— Ага, убрал, — взгляд падает на почти пустой стакан с темно-коричневой жидкостью. — Лежу в кровати уже.

— Тогда спокойной ночи? Я надеюсь, что так и есть, или я расстроюсь, — сонливо говорит она.

— Да, пока, малышка, — улыбаюсь, слышу ее «Пока» и тишину.

Смотрю вниз и думаю о том, что птицей быть очень удобно. Но я не птица и не полечу. Это только иллюзия от наркоты… Хотя эффект стоит того, чтобы ощутить чувство полета. Но это ложь.

Птицы свободны. Они могут расправить крылья и улететь. Моя свобода заперта в клетке. И крылья давно обрезаны…

Я закрываю балконную дверь, выключаю музыку, сбрасываю одежду и падаю на кровать, закрывая лицо ладонями и находясь точно не в номере. Этот наркотический транс завел в Страну Чудес. Да, дым согревал мою холодную душу. Он помогал освободиться тем эмоциям, которые стоило иногда выпускать. Сегодня был именно тот момент.

«Это самый одинокий день в моей жизни, и я запрещаю ему возвращаться», — мелькает где-то вдалеке мысль. Я отключаюсь.