Душа крови и пепла

ПРИЗРАКИ

Опустившись в горячую воду ванны, я задумался о том, как бы мне принять душ, но поскольку атлантийская инфраструктура была, по-видимому, единственным, что не украли Вознесенные, мне пришлось довольствоваться тем, что есть.

Вот только я не мог даже вытянуть свои чертовы ноги.

Ругаясь про себя, я схватил с табуретки мыло и принялся натирать им волосы и кожу. Большую часть крови я уже смыл, так как не был настроен впитывать то, что осталось от вампира на моей коже.

Мысли блуждали, пока на поверхности воды по бедра собиралась вода, и я вспоминал новости Эмиля об Аластире и моих родителях. Зная Эмиля, он уже был на пути из города вместе с Арденом. Он выполнит мою просьбу, отсрочив неизбежность того, что Аластир узнает о том, что я затеял.

То, что я вскоре сделаю.

Согнув колени, я откинулся назад и положил голову на медный обод. Глаза закрылись, мысли устремились к Деве — не к тому, что я планировал сделать, а к тому, что произошло всего несколько часов назад. Не самое лучшее решение, так как член запульсировал, утолщаясь.

Я напрягся, думая о Деве.

— Боги, — пробормотал я, и грубый смех покинул меня, когда я провел рукой по лбу.

Месяц назад мне бы и в голову не пришло. Это было невозможно, и это не имело никакого отношения ни к бесформенным белым платьям, в которых я ее видел, ни к тому факту, что я понятия не имел, как она выглядит на самом деле. Дело было в том, какой она была. Девственная, нетронутая дева, и ничто в соблазнении или связи с настоящей Девой мне не нравилось. И не потому, что у нее не было опыта. На это мне было глубоко наплевать. Удовольствию можно научиться. Дело было в ценности, которую придавали подобным вещам. Мысль о том, что все ее существо связано с девственностью. Это не позволяло мне даже смотреть на нее с такой точки зрения.

Это было то, что она символизировала.

Вознесенную.

Я полагал, что она полностью согласна с той ролью, которую играет. Мне следовало бы знать лучше, чем предполагать что-либо, потому что я явно ошибался.

Мои глаза распахнулись, превратившись в тонкие щели. Мне стало интересно, в чем еще я мог ошибаться, когда дело касалось ее. Например, что она знала о Вознесенных. Или что она на самом деле думает о том, как живет.

Я покачал головой, не желая думать ни о чем подобном, потому что это ни к чему хорошему не приводило. Так же, как и мысли о том, как она ощущалась подо мной, мягкая и теплая, ни к чему хорошему не приводили. Однако мой член не был с этим согласен. Он был полностью согласен с моими мыслями и воспоминаниями, твердел, быстро наливался и был чертовски чувствителен, когда его кончик вынырнул из воды.

— Черт, — пробормотал я, проводя ладонью по лицу, а пальцами другой руки упираясь в медный борт ванны.

Моя рука оторвалась от лица и опустилась под воду. Вспомнив о том, как инстинктивно и жадно она отреагировала на мое прикосновение, я схватился за основание эрекции. Дыхание было слишком поверхностным. Она казалась настолько потрясенной перспективой просить о чем-то и получать это, как будто это никогда не приходило в ее голову. Как будто это никогда не было возможно. Очевидно, это было не так, потому что она не знала, о чем просить. Она не знала, как выразить словами то, чего жаждало ее тело.

Но она задрожала в предвкушении, когда я расстегнул ее плащ. В мыслях я все еще видел, как резко вздымается и напрягается ее грудь, обнажая смуглую кожу, как сквозь тонкую ткань платья отчетливо проступают розовые кончики грудей. Никогда бы за тысячу лет я не подумал, что у Девы такая великолепная грудь, мягкие, сильные бедра и острый как лезвие язык.

Во мне снова запульсировало желание. Боги, чего бы я только не отдал, чтобы оказаться между этими бедрами. Даже больше, чем за душ, потому что на вкус она была такой же сладкой, как и на запах.

Если бы нас не прервали, я бы показал ей это, если бы мне позволили. Я застонал, подумав о том, как бы я попробовал ее на вкус, глотнул бы из нее — не ее крови, а влаги, которая, как я знал, собиралась между этими пышными бедрами.

Мне следовало бы найти другой способ удовлетворить свою потребность, либо с помощью насилия, либо с помощью другого человека — таких желающих в Масадонии найти было легко. Но ни то, ни другое не привлекало меня, когда я ласкал себя.

Оставаться с воспоминаниями было легче. Те минуты в комнате, когда я не был Хоуком Флинном. Когда все во мне не было ложью, а я не стал призраком тьмы и безумия, воплощенным в реальность. Когда я жил только моментом, а не прошлым или будущим. И, боги, я не существовал в настоящем — меня это не интересовало уже… долбанные десятилетия.

Я бы сошел с ума, если бы захотел оставить это.

Я был бы безумцем, если бы не осознавал опасность того, что я останусь.

Но рука все равно сжималась, а мыслям не требовалось особых усилий, чтобы вернуться в ту комнату и представить себя там. Чтобы вызвать в памяти ее образ: ягодные губы приоткрыты, зеленые глаза горят желанием, а мой рот сомкнулся на кончике ее груди, шелк которой превратился в восхитительную преграду.

Моя голова снова откинулась назад, а рука запульсировала. Я готов был поклясться, что слышу ее голос — этот удивительный, резкий звук, который возбуждал не меньше, чем ее мягкие изгибы. Как она схватила кинжал из кровавого камня и выдернула лезвие из матраса. Она обращалась с ним так, словно умела это делать, и это было еще одним сюрпризом, который должен был бы насторожить, но произвел совершенно противоположный эффект.

Это тугое, скручивающее ощущение возникло из ниоткуда и сильно ударило меня, вихрем пронеслось по позвоночнику. Мои бедра взметнулись вверх, разбрызгивая воду на каменный пол. Я стиснул зубы и кончил, возбуждение накатило волной, перехватив дыхание от удовольствия.

Глубоко дыша, я лежал, сердце медленно успокаивалось. Черт, я не кончал так быстро и сильно уже… Блять, если бы я мог вспомнить.

Открыв глаза, я уставился в тускло-белый потолок, тело было слишком вялым, чтобы даже попытаться выбраться из ванны. Разрядка ослабила напряжение в мышцах и успокоила мой разум.

Впрочем, это было временно.

Не иначе, как тепло другого человека доставляло мне удовольствие. Потому что мои мысли уже разгорались, возвращаясь к одному и тому же дерьму. Именно это происходило, когда я пытался заснуть. Почему я часами лежал в постели и делал то же самое, что и сейчас: смотрел в проклятый потолок, как будто он мог ответить на то, что я не мог.

Но это не мешало мне пытаться вспомнить, когда в последний раз разрядка не была механической. Просто тело хотело, чтобы с ним покончили, когда в этом возникнет необходимость. Когда в последний раз это не было похоже на что-то большее, чем простое снятие напряжения? Слишком быстрая разрядка? Это было до того, как я так глупо решил, что смогу в одиночку покончить с угрозой Кровавой Короны, и меня схватили? Было ли это, когда я был с ней — с Ши? Моя рука в воде уперлась в бедро.

Я не хотел, чтобы это было правдой, пока я копался в своих воспоминаниях. Для атлантийцев и вольвенов секс был одновременно и ничем, и всем. Интимная близость с другим человеком — это то, что нужно праздновать. Удовольствие доставляла не столько сама разрядка, сколько близость.

Но пока Вознесенные держали меня, все стало совсем не так, правда? Взять то, что было выражением взаимного вожделения, а иногда и ласки, или даже любви, и превратить это в акт, которого следует бояться. Я не был уверен, что было хуже во время пребывания в этой холодной, сырой клетке. Многочисленные порезы на моем теле, когда они брали у меня кровь, переливая ее в склянки и кубки, а затем в рот. Зная, что они используют часть меня для создания новых Вознесенных. Они кусали меня, пока эта сука Королева и ублюдок Король смотрели, получая удовольствие от моей боли. Или как Король заставлял меня смотреть, как он убивает, но не перед тем, как совершить все зверства, которые только можно совершить по отношению к другому? Он позволял им поворачиваться ко мне, пока один из них не заканчивал жизнь бедняги. Были и полуатлантийцы, которых они нашли, и полнокровные, оставшиеся в Солисе после войны, которых они держали в других клетках еще до моего рождения. Что они с ними делали. Кровь, которую я должен был пить, чтобы остаться в живых. Или это были касания? Ласки, которые сначала были жестокими, а потом становились нежными без всякого предупреждения.

Медь зазвенела под пальцами, и в голове возник образ черноволосой стервы, как бы мне не хотелось забыть, как она выглядит, ведь это была ее особенность.

Королева Илеана.

Кровавая королева.

Она была живым доказательством того, что красота — не более чем внешний фасад, потому что она была самой ужасной из всех. Ее прикосновения были скребущими, острыми ногтями, которые впивались в мою плоть, а затем превращались в почти любовные поглаживания, всегда соблазнительные, всегда очень… эффективные.

Именно это доставляло ей большее удовольствие, чем брать мою кровь: наблюдать, как мое тело подчиняется ее требованиям, а я проклинаю ее и борюсь с цепями, сковывающими меня, бросая в нее все оскорбления, которые только мог придумать. Даже после того, как она устала быть единственной, кто причинял такой вред, и ее место заняли другие, такие же, как Илеана, я все еще слышал ее смех, мягкий и звонкий, как ветряные колокольчики, которые когда-то висели в садах Эваемона, те самые, которые я сорвал в слепой ярости по возвращении домой, напугав мать и заставив отца молчать несколько дней.

Пять десятилетий я отрывал от себя кусочки своей сущности. Пять десятилетий я жил, обещая месть, возмездие, держась на грани жажды крови, всегда голодный, пока не наступил день, когда за мной пришел брат. Я едва узнал его. Я едва узнавал Ши.

И я больше не узнавал себя.

Опустив взгляд на свои руки, я увидел их. Я увидел, что я с ними сделал. Первый поступок, который я совершил после того, как мои запястья перестали быть связанными. Меня пробрала дрожь. Я не хотел думать о том, что сделала Ши — о сделке, которую она заключила с Вознесенными.

Я не хотел думать о том, что сделал с ней я.

Подняв руки, я прижал пальцы к вискам вместо того, чтобы вспомнить, что я делал в прошлом столько раз, что и не сосчитать, когда оставался один, а воспоминания не уходили. Когда мысли не переставали приходить.

Удовольствие не было единственным временным спасением.

Была еще и боль.

И если бы моя кожа рубцевалась так же легко, как у смертных, то мои руки стали бы грубой картой, указывающей путь ко всем тем временам, когда я пытался почувствовать что-то, что угодно, но только не то, что вызывали эти воспоминания.

Ни удовольствие, ни боль не помогали. Я знал это, несмотря на то, что годы после моего спасения прошли как в тумане, когда я делал все возможное, чтобы забыть любыми способами.

Мои пальцы соскользнули с головы. Я снова уставился на них, вспоминая нескончаемую череду кошмаров наяву. Долгие ночи пьянства. Еще более длинные дни, когда я курил недозрелые семена мака, пока не напивался или не обкуривался настолько, что забывал, кто я такой. И бесчисленные безымянные и безликие тела, с которыми я был в те темные годы после этого. Атлантийцы. Смертные. Женщины. Мужчины. Тех, кого я трахал, чтобы доказать себе, что я сам решаю, кто ко мне прикасается. К кому я прикасаюсь. Что у меня есть контроль. Что я все еще могу находить удовольствие в этом акте. Но, черт возьми, я был не в себе. Неважно, сколько раз я доказывал это, сколько раз я смотрел на свои руки, как сейчас, спустя почти век, и не видел цепей, врезающихся в мою плоть.

Если бы не Киеран и другие, я бы так и остался в этом состоянии. Если бы они не сделали все возможное, чтобы напомнить мне, кем я был и кем-чем я не был. Киеран сделал очень много. Черт побери, разве он до сих пор этого не делает. Но они разбудили меня. Они вытащили меня из тьмы и ввели в новую жизнь, которая преследовала только одну цель.

Освободить брата.

И я стал таким.

Всем, чем я стал.

Не совсем тем, кем я был раньше. Я никогда больше не стану им, но это был самый близкий вариант.

Теперь кошмары посещали меня только во сне, и с тех пор бывали моменты, когда секс был связан с удовольствием разделить себя с другим, а не с контролем или доказыванием кому-то — даже себе — каких-то чертовых вещей. Было несколько моментов, когда речь шла о чем-то более глубоком. Но в остальное время? Было еще много моментов, когда я не мог вспомнить ничего об их чертах. Слишком много.

Этому осознанию не сопутствовало чувство гордости. Никакого самодовольного удовлетворения или высокомерия. Потому что, по правде говоря, я все еще не забыл ту темноту. Она оставалась. Преследовала. Такая же холодная, как и все те освобождения.

Такая же пустая.