Живой Журнал. Публикации 2007

История про фантастов

…но это ещё что — я видел писателя Кагановича.

Это был знатный писатель. Мне рассказывали, что свою репутацию писатель Каганович составил, написав длинный и тягучий роман про Масляного Хомяка — домашнего хомяка, что свалился в бочку с маслом и выжил, сбив его лапками до состояния твёрдого бруска. От этого Масляный хомяк охуел, и начал творить добрые дела по спасению Галактики.

За этот роман на протяжении двенадцати лет ему вручали премии «Бронзовый подгузник», как за лучший дебют в фантастике. К несчастью, я так и не собрался прочитать этот роман — даже когда было время. А тот экземпляр, что подарил мне сам Каганович, тут же украли волоокие девушки, магическими пассами и дрожанием грудей отведя мне глаза.

Но, надо признаться, это было опасное знакомство.

И тут вот в чём дело — я, к примеру, ужасно добрый человек. Например, мне часто норовят подарить что-нибудь, и я никогда не говорю: уберите, дескать, это говно. Я для виду ломаюсь, и совершенно не важно, что я потом с этим подарком сделаю — с кашей съем или в буфет поставлю.

Правда, говорят, князь Горчаков забыл какой-то австрийский орден в гостинице — но это история тёмная.

А тут свалилось на нас дармовое чаепитие, пошли мы на эзотерическую вечеринку. Там была очень милая хозяйка, пряные и сладкие запахи и много людей в носках. Не потому там были пряные запахи, что — носки, а оттого, что курились всякие кумирни эзотерического вида.

Мне такие места ужасно нравятся, потому что там можно что-то съесть, и разрешают курить.

Я положил на живот свой карманный электрический прибор, что исполнял музыку опиумных церемоний, и стал нюхать, что дают и пить мате. Потому что я вообще жутко благодарный и всё такое.

Но вот беда, я пошел туда с жестоковыйным писателем Кагановичем.

Началось всё с того, что хозяйка сказала:

— Содержание матеина в этом напитке…

Каганович тут же перебил её:

— Никакого матеина в природе нет. Там содержится кофеин.

Тогда хозяйка достала тибетскую чашку, и налив в неё воды «Шишкин лес», стала водить по краю деревянным пестиком. Потом поводил пестиком и я, тоже продемонстрировав резонансные явления. Я это жутко люблю, но только хозяйка церемонии заикнулась о фильме «Тайна воды», как Каганович тут же сказал скрипучим голосом:

— Брехня! Я смотрел этот фильм вместе с физиками, и они подтверждают: брехня!

Я, честно говоря, сам считаю, что «Тайна воды», получившая к тому же «Тэффи» один из самых больших позоров нашего телевидения, но зачем же уж так.

И вот появились какие-то курительные принадлежности, и хозяйка, втягивая голову в плечи, сказала, что они без табака.

— А вот и нет, — подал голос Каганович. — В них два процента табака, и мне их религия не позволяет.

— О! — сказала тогда хозяйка. — Тогда я могу предложить вам кальян. Я положу туда туалетной бумаги…

Выдержав паузу, она продолжила:

— Но мы пропитали бумагу ароматическим сиропом. Попробуйте!..

Но писатель Каганович и тут не угомонился. Тогда хозяйка церемонии вызвала Демонов Нижнего Мира. Демоны были неопрятны и от них пахло селёдкой и луком. Писателю Кагановичу они сломали ногу, а мне просто порвали штаны..

Извините, если кого обидел.

01 апреля 2007