Переводы польских форумов за 2008 г.

16 января 2008 года Польский Баш. орг

http://bash.org.pl/top/

— Знаешь, 67 % девушек не пользуется мозгами.

— А я вхожу в оставшиеся 13 %.

— Там такое давление, что тебе бы яйца разорвало.

— Я девушка.

— Ну, тогда мозги бы тебе разорвало.

— Она — девушка.

<Кася> — Привет, покликаем?

<ё… твою мать> — Посмотри на мой ник.

<Кася> — Ну, вижу, и что?

<ё… твою мать> — Не понимаешь…

<Кася> — Нет, но, может быть, когда мы лучше узнаем друг друга….

<ё… твою мать> — Я тебя знаю

<Кася> — Откуда?

<ё… твою мать> — Посмотри на мой ник…

<Кася> — Папа?

— Эй, объясни мне, что за хрень. Звонит моя девушка и поздравляет меня с праздником. Рехнулась или что? День рожденья у меня в октябре, а именины в декабре. Сегодня какой праздник?

— 23.06 — День Отца

— Ой, бляяя…….

— Всего наилучшего, папуля!

— Мой отец прошёл весь Call of duty.

— И что в этом плохого или странного?

— Да ничего, только он в предпоследней миссии спросил меня, нельзя ли поменять «кольт» на другое оружие.

— Переведёшь мне текст?

— ОК, давай.

— «Ты, х… ё…., с твой ё… бандой выбл…ов».

— Значит, это будет так… «Уважаемый маршал, высокая палата»..

— Вау, да я на английский имел в виду

— Привет, я Кася, покликаем?

— Неохота.

— А почему?

— Я только что узнал, что меня отчислили из института, я поругался со своей девушкой, которую люблю и на которой собирался жениться, она меня бросила, и вообще, вся моя жизнь рухнула.

— Ага:). А у тебя есть твоя фотография?

— LaDziK, ты в какой лицей поступил?

— В гумонитарный.

— В четверг я был на чём-то, что можно назвать свиданием

— С чем-то, что можно назвать девушкой?

— Вот вспомнил. Еду я сегодня на автобусе, 15 номер, как обычно, толкучка, стою сзади, стиснутый со всех сторон, передаю вперёд 1,50 злотых, чтобы люди мне билет купили. Жду, жду… и вместо билета получаю упаковку жвачки:/

— Я Новый Год провёл на Канарах, говорю вам, девочки — супер, море, коктейли с зонтиками, чудо.

— А я был в Альпах. Лыжи, девушки, румяные с мороза, глинтвейн в постель, потрясающе.

— А ты, qwe, что делал?

— Я сидел вместе с вами в комнате, только не курил это г…о.

— Блин, с тех пор, как на баше нет рейтинга, я не знаю, над чем смеяться.

— Молодой, ты смотрел фильм «Обмануть судьбу»?

— Ну, смотрел. Хороший.

— С дубляжом??

— Нет, с братом.

— Ага.

— Ты, пенисей.

— Пенсия.

— Песни.

— Пенися.

— БЛ…Ь!! Ты, х…

— У тебя есть голые фотки твоей девушки?

— Нет:/

— А хочешь парочку?:>

— Привет, любовь моя… что ты сейчас делаешь??

— Ну, привет, котёнок… но, может, ты сначала извинишься?

— Ох, ну да, прости, что я вчера пришёл к тебе пьяный… извини.

— Да из-за этого я как раз не сержусь, но ты мог бы больше не называть меня «ё…ным троллем»??

— Блин, наверно, мне надо умыться и побриться.

— ?

— Я выносил мусор, и какой-то бомж, когда увидел меня, то поделился со мной булкой.

— Я могу прийти к тебе вечером. Можем вместе принять ванну.

— Вряд ли. В ванне плавает карп.

— Какой карп??:/

— Так Пасха же скоро, правильно?

— Но карпа едят на Рождество

— Ну, блин, значит в ванне скачет пасхальный заяц. Отвали!

— «Акс-Эффект» действует! Я брызнул сестре в лицо, и она на меня бросилась!

— Приятель пошёл в магазин.

— Водка есть?

Продавец: А восемнадцать лет есть?

— А лицензия на продажу алкоголя есть?

Продавец: На, бери, пошутить нельзя…

Kolega poszedł do sklepu:

— А ты на что обращаешь внимание, когда выбираешь в магазине масло?

— На видеокамеры и на охранников.

— Привет, как тебя зовут и откуда ты?

— Лукаш, Щецин.

— А побольше?

— ЛУКАШ, ЩЕЦИН.

<страстная Кася> — Эй, я хочу тебе кое-что сказать, только не говори никому.

<горячая Ася> — Говори, не бойся.

<страстная Кася> — Вообще-то, на самом деле меня зовут Мартин.

<горячая Ася> — Привет, а я — Якуб.

— Ну. и молнии, так и сверкают! Гроза будет….

— … или обновление снимка на Google Earth.

— Привет.

— Привет.

— Покликаешь?

— А ты кто?

— Миня завут Аня. Я с Катовиц, а ты?

— Меня зовут Адам. Я из Кельц.

— А скока тибе лет?

— 16. А тебе?

— 14. А девужка у тибе есть?

— Нет.

— А хочишь, штобы мы были вмеззте?

— Да, хочу.

— Ну, б…ь, ты и неприхотливый.

— У меня идея. Куплю коробку, напишу на ней ДЕНЬГИ ДЛЯ ДРУГА большим толстым маркером, брошу туда много-много мелочи и засуну бомбу. На почте стопроцентно вскроют.

— Вот блин… двойку на экзамене получила, моя зачётка потеряла невинность;(

— С этой точки зрения, моя зачётка — прямо проститутка…

— Я с приятельницей и её парнем был в пабе. Она симпатичная, он — типичный гопник, лысый, 2 х 2. Когда я с ними прощался, она сказала, что мы можем встретиться через неделю, а я спросил, «как же её строгий регламент». Тут её парень бросился на меня с кулаками: «Ты кого, х… регламентом называешь?». Жаль, что я так боялся засмеяться.

— К нам сегодня пришли «свидетели Иеговы», открыла бабушка.

— И что?

— Через полчаса они уже готовы были перейти в христианство.

— На какой-то пьянке кто-то пустил слух, что под ванной спрятан клад, ну, как всегда в таких ситуациях, народ поверил и пошёл туда с молотками, кухонным топориком, кто-то лом нашёл. Отодвинули ванну и давай долбить пол, ну, и пробились к соседу… который ждал их, привлечённый странными звуками… «работяги» посмотрели на него и заорали: «Отдавай, б…, клад!».

— Во сколько у нас завтра поезд?

— 7:34.

— А обратный?

— 7:50.

— Приятель проходил собеседование при приёме на работу.

Работодатель: «Как хорошо вы знаете английский?»

Приятель: «Очень хорошо».

Работодатель: «What's your name?»

Приятель: «Ну, не настолько же хорошо…»

— Радио «Варшава», концерт по заявкам.

— Меня зовут Вальдек, я хочу попросить вас, чтобы вы передали песню для моей жены, которая как раз со мной разводится, какую-нибудь песенку на прощанье.

— Мы вам сочувствуем, какую вы хотите песню?

— Я не слишком часто слушаю радио и не разбираюсь в современных исполнителях. Хорошо бы, чтобы в тексте были слова вроде: «А иди ты в п…, глупая сука, вместе со своей ох….шей мамашей».

— Нет, блин, это патология… Сегодня в школе одна тёлка уронила 20 грошей и не могла поднять, потому что у неё тааакие длинные ногти. Через пару минут над монетой собрался кружок девиц, и соображали, как эту монету поднять:|.

— Вот, блин, и ходи поздно по улице. Возвращаюсь я от девушки домой, пристают ко мне два типа и явно хотят дать в морду. Я прыснул в них газом, они упали и корчатся.

— И что, ты убежал?

— Ну, убежал, но сначала обыскал их, а вдруг у них ножи или что-нибудь в этом роде.

— Были у них ножи?

— Не было. А кстати, не хочешь купить Моторолу v3 или Нокию e65? Похоже, совсем новые.

— Пришла сегодня какая-то баба с претензиями, что у нас нет беспроводных блоков питания.

— Чего?

— Вот и то же самое спросил. Может, она хочет блок питания для беспроводного роутера или что-то в этом роде? А она — нет и нет, и читала на вашем сайте, дайте мне его, дайте. Взбесилась, когда я ей сказал, что такой технологии не существует.

— Хе-хе.

— Я старался быть вежливым, но она довела меня до того, что я сказал ей: «Будьте добры, зайдите лет через 30, мы раздобудем секретную позитроновую дефлексионную защиту, и беспроводные блоки питания станут реальностью».

— Так она заорала, что хочет видеть моего шефа. А я сказал ей, что как раз телепортировался на заседание правления фирмы в Токио.

— Приятных снов, пусть я тебе приснюсь.

— Ты уж решай, либо то, либо это.

— Сочини для меня какой-нибудь стишок.

— Ыыы, я не умею.

— Ну, пожалуйста, прошу тебя

).

— Ты украла мне сердце, украла мне душу, за это тебя, б…ь, верёвкой задУшу

.

— Сегодня я убедился, как сообразительна нынешняя молодёжь. Покупаю горючее, плачу, выбираю ещё какой-нибудь батончик, а к соседней кассе подходит девушка, на вид лет 16. строит глазки продавцу и спрашивает:

— Можно мне «Redds» (пиво такое — прим. перев.)?

Мужик, как полагается:

— А удостоверение личности есть?

— Нету.

— И пива нету.

Девушка начинает объяснять, что у неё день рождения, что вечеринка, что стыдно ей будет, что ничего с ней не случится и т. п.

Мужик, в конце концов, сжалился, идёт к холодильнику, а девчонка ему вслед:

— Ага, и ещё 17 бутылок «Зубра» (тоже пиво — прим. перев.).

— Больше я одна на автобусе возвращаться не буду.

— Why? oO

— Села я сегодня в 705-ый, совершенно никакая. Прислонилась к компостеру и уснула.

— Бывает, детка. — Проснулась, проехав четыре остановки лишних и с двумя косичками вместо хвоста…